Manuel Amaro Parrado

THE DYING SWAN EN UN MARZO NEGRO

2012-01-30T16:09:00.001+01:00

Me llegan noticias del cierre de una nueva editorial de género. En esta ocasión ha sido NGC ficción, una pequeña empresa que en los últimos años había apostado por la ficción y el terror made in spain.

Miles de imbéciles borregos manipulables, incapaces de ver las repercusiones de sus actos, demostrando que la estupidez puede hacer mucho más daño que las armas, se pasan día a día en sus redes sociales imágenes como ésta, pretendiendo castigar con ello a las grandes compañías para que entiendan que el poder lo tiene el pueblo y no ellos, que se oponen a SINDES, SOPAS y demás.

Seríais capaces de incendiar todos los bosques del planeta con tal de herir a Dios tocándole su obra, so idiotas.
Pataleta sí, pero no a costa de todo lo bueno que, con mucho esfuerzo, se ha construido en los últimos años. No a costa del cisne. Bastante moribundo está como para darle la estocada de esta manera. Las grandes editoriales se descojonan con estos gestos. En cambio, para las pequeñas puede suponer la diferencia entre el ser y el no ser.

De todas formas, apenas me sorprende ya nada a estas alturas pues, ¿qué se puede esperar de un país que aún tiene como referencia musical a los 40 principales?

Yo apuesto por un marzo blanco. Compraré un buen libro, un buen disco y una buena película. A ser posible, buscaré calidad no publicitada y sello independiente. No quiero que más cisnes mueran.

Nunca antes había visto a alguien expresar tanto con los brazos. Increíble y mágica lección de danza de Maya Plisetskaya a los 61 años.

MOZART TAMBIÉN COMPUSO EN EL SIGLO XXI

2012-01-21T19:24:00.001+01:00

Esto de ver cómo los compositores de hoy plagian/copian/se-inspiran/imitan a los grandes clásicos se está empezando a convertir en un vicio.

Hoy os traigo esta obra de Mozart, conocida popularmente en España como "Campanitas del lugar", y que en realidad son las 12 variaciones KV-265 de la canción infantil francesa datada de 1761 "Ah, vous dirae-je, mamam"

Este tema se ha convertido en todo un clásico de la música infantil, con distintas versiones según el país. Una de las últimas es ésta, de Fredrika Stahl, que se inspira en la versión británica del poema "twinkle twinkle little star", y que puede resultar conocida por haberse utilizado recientemente en un anuncio de coches. Muy personal, aunque al menos no se puede decir que la haya mancillado. Perfecta para antes de irse a la cama.

Yo escucho esta melodía, y no puedo dejar de pensar en Barrio Sésamo, pero me viene a la cabeza algo así como "si aparece un pajarito, no te lo devores frito". No he encontrado nada al respecto en la red... ¿lo habré soñado?

LECTURA RECOMENDADA: LA NARANJA MECÁNICA, DE ANTHONY BURGESS

2012-01-06T21:08:00.001+01:00

Bestial, sublime, perturbadora, desasosegante y difícil de leer. Por el momento son las únicas palabras con las que podría calificar esta increíble novela de A. Burgess. Si nunca hubiésemos oído hablar de este libro, el punto de partida tan arriesgado del autor bien podría provocar más de un abandono prematuro motivado por el difícil lenguaje propio (el nadsat, una especie de jerga adolescente callejera) que se alterna con el idioma convencional. En las nuevas ediciones se incluye al final del libro un glosario para facilitar dicha adaptación, aunque el propio autor siempre ha afirmado que él escribió el texto de tal manera que el lector fuese aprendiendo el nadsat de manera natural.

Una novela de contrastes, en la que el protagonista es un líder adolescente psicópata y ultraviolento, amante de la música clásica y en particular de Beethoven, Mozart, Mendelsson y Bach (en la película sólo hacen hincapié en Beethoven).

No pasó desapercibida tanta violencia no gratuita para el inspirado S. Kubrick, quien poco después de la publicación del libro dirigió una cinta que, para mi gusto, debe figurar en cualquier videoteca que se precie.

Eso sí, hace escasas semanas volví a ver la película después de más de veinte años, y reconozco que me quedé un tanto pillado con el final. ¡No lo recordaba así! Investigando un poco, busqué el libro en mi modesta biblioteca y encontré la respuesta:

Burgess, a quien habían diagnosticado un tumor cerebral terminal cuando aún no había hecho nada importante, empezó a escribir como un loco con la noble pretensión de que algo de lo que hiciera pudiera ser explotado por su esposa después de su muerte. Dos años después, la noticia de su tumor resultó ser falsa (por un lado, menudo notición. Por el otro, entiendo que se sintiera con ganas de tolchocar a todo Dios), y él había escrito algunas obras importantes, entre ellas The Clockwork Orange, que constaba de 21 capítulos.

Por estas cosas que nos pasan a los escritores muertos de hambre (que nos lo tragamos todo), el libro gustó a su editor americano (Burgess, que por aquel entonces era un don nadie, era británico), pero le dijo que sobraba el último capítulo, de modo que en EEUU sólo se publicaron 20 capítulos. Al poco, el libro también fue aceptado en el Reino Unido, aunque en su versión completa. Todas las copias que han llegado a Europa se han traducido de la versión británica, de modo que por suerte yo tengo la versión original y extendida del libro. Kubrick, como americano que era, terminó su obra con la misma frase con la que Burgess termina su capítulo 20.

No me enredo más. Un libro imprescindible y una película genial. Ah, fantástica la música y fantástico el papel de Malcolm McDowel.

Leer el libro online

OPOSICIONES 2012, ¿SÍ O NO?

2011-12-31T14:06:00.002+01:00

La política está que cada vez da más asco. Cada partido, grupo, sociedad, ente mira sólo y exclusivamente por lo suyo, y si tú tienes la suerte de caer en el saco del "suyo" del grupo político que se lleve el gato al agua, fenómeno. Si no, te comes una mierda y rezas para que las medidas te afecten lo menos posible y al menos puedas mantener tu trabajo, que no es poco.

La Junta de Andalucía (juntilla para los amigos, y cuidado conmigo porque es la mano que me alimenta) aprobó hace poco una convocatoria de oposiciones de enseñanza con 2389 plazas, algo que ya parecía increíble dados los tiempos que corren. Su estrategia consistía en proponer y esperar a que don Rajoy despropusiera. Poli bueno y poli malo.

Don Rajoy, en este caso doña sombra de Rajoy (¿cuándo ve esta mujer a su bebé? ¿qué hace con el excedente de leche mamaria?), ha dicho que la tasa de reposición ha quedado en un 10%, a diferencia del 30% que se había aventurado a proponer poli-bueno/Junta.

Y aquí empiezan los tejemanejes políticos y las inseguridades de opositores. Existen unas plazas, denominadas "de consolidación", que quedan fuera de ese apartado llamado "de reposición". Más o menos hablamos de 1700 de consolidación y 700 de reposición. Tal vez la Junta esperaba que el nuevo decreto no hiciera referencia a estas últimas, dándole vía libre a convocar oposiciones con las 1700 de consolidación más unas cuantas de las otras. Total: más de 1900 plazas.

Pero, según me manda Jose A., en el recién salido Real Decreto-ley 20/2011, de 30 de diciembre, de medidas urgentes en materia presupuestaria, tributaria y financiera para la corrección del déficit público http://www.boe.es/boe/dias/2011/12/31/pdfs/BOE-A-2011-20638.pdf en su artículo 3, termina diciendo que "Esta limitación alcanza a las plazas incursas en los procesos de consolidación de empleo previstos en la disposición transitoria cuarta del Estatuto Básico del Empleado Público".

De modo que... ¿habrá oposiciones? Probablemente no. Y si las hay, el número de plazas no superará las trescientas y pico para todas las especialidades. En mi opinión, mejor dejar las cosas quietecitas y no fastidiar tanto a opositores. Mucha jodienda para tan poco pastel. De no haber oposiciones, los interinos blindados quedan contentos porque siguen en la misma situación y no tienen que pelear por cuatro plazas de mierda que olerán a chamusquina con nombre propio. Los interinos no blindados besarán sus estampitas de santos y vírgenes, porque evitan la siempre nefasta posibilidad de ser expulsados de las bolsas. Y para los nuevos opositores, coño, era casi imposible que sacaran plaza con tan poca previsión, de modo que también se les puede tener contentos abriendo bolsas de trabajo y permitiéndoles que entren en lista de espera (un objetivo goloso a mi parecer).

Lo lógico sería que no hubiera, pero lo lógico, como bien he dicho al empezar, no casa con lo político. Aquí es donde meten mano los sindicatos, que bien debieran defender los intereses de sus representados trabajadores pero que sólo defienden los intereses de sus trabajadores (que hay una diferencia: los últimos son los que conforman, cobran de estos y llevan las pegatinas en las solapas, y los primeros los que pagan las cuotas). Sin oposiciones, la necesidad de realizar cursos de formación se divide por mil. Sin esta necesidad, los ingresos de los sindicatos se divide por mil también. De modo que ahora viene el tira y afloja (llámese también paripé) de sindicatos con Junta-gobierno, cuando si todo el mundo fuera como debe ser, se les haría caso a los sufridos opositores, que a pesar de no tener voto (no literalmente hablando, por supuesto. Me refiero a circunstancias como las que acontecen), sí que tienen voz, tal y como indican las encuestas.

Por si el gráfico no es suficientemente explicativo, me he molestado en calcular y un 84% de los votantes NO quieren oposiciones en estas circunstancias.
A esperar novedades, señores opositores, y eso significa que a esperar cualquier cosa de la Junta. Como reza el dicho, cuando un tonto toma un camino, se acaba el camino y sigue el tonto.

LANG LANG EN EL ROYAL ALBERT HALL DE LONDRES

2011-12-14T16:57:00.002+01:00

Paseando por la puerta del Royal Albert Hall de Londres vimos un cartel que anunciaba la actuación del pianista Lang Lang, una leyenda viva de tan solo 29 años. Como el mundo es todo coincidencia, ya en nuestra querida patria me hallaba yo aburrido de zapear (es algo que hago sin pensar pues hace años que perdí la esperanza de ver algo bueno en la tele por la noche), cuando acabé deteniéndome en teledeporte. ¿Y qué tiene que ver un canal deportivo con este genio del piano? Emitían una competición de patinaje artístico (¡bello deporte!) y me embobé escuchando el piano hipnótico, casi un arpa celestial, que acompañaba los gráciles movimientos de la pareja de patinadores. Como no tengo un iphone para plantarlo delante de la tele y que me diga qué canción suena -y porque dudo que la susodicha aplicación (Shazam se llama) sea capaz de dar en la tecla con cierto tipo de música-, esperé impaciente a que un golpe de suerte hiciera que la presentadora del programa dijera algo de la música, algo que a veces ocurre.

Dicho y hecho. En mi caso, pensado y dicho. La comentarista dejó en segundo plano la casi perfecta actuación de los patinadores para adelantarse y decir que la obra tocaba se llamaba "Luna de otoño sobre un lago calmado" (autumn moon over a calm lake), interpretada por Lang Lang.

Os la dejo, y no digo más. Bueno, sí, pero cuando acabe.

Qué cabrón.

CRÓNICA DE LONDRES

2011-12-08T19:33:00.000+01:00

Lo cierto es que tres días bien aprovechados pueden dar mucho de sí. Llegamos a Londres el sábado a las 00:00 y nos encontramos con nuestro primer contratiempo: el conductor que nos debía estar esperando para llevarnos al hotel no estaba. Llamamos a la compañía (Penguins Ltd, que nadie la contrate jamás) y después de cuatro libras en teléfono y una hora de tira y afloja, el encargado nos dice que nos busquemos la vida. Al final cogimos dos taxis y nos plantamos en el hotel a las 2:30 am, con el tiempo justo para irnos a dormir.

El primer día visitamos el British Museum, la National Gallery, Covent Garden (me encantó el ambientillo de día) y acabamos dándonos un paseo por el Big Ben, la abadía de Westminster y el County Hall, en el que había otro mercadillo nocturno con infinidad de puestos de comida muy especiada. Nos echamos una Guinness, cena rápida y a la cama, que estamos reventados.

El segundo día empezamos cogiendo el metro hasta St. James Park para acabar en el palacio de Buckingham. Una vez allí, como eran las 10:50, decidimos ver el cambio de guardia pero nos dimos con un canto en los dientes. Lo único que vimos fue la versión morena de Marge Simpson dando paseítos exagerados en su garita. Resulta que el cambio de guardia se hace en días alternos, y al parecer aquel era el día en que no. A tomar porculo cambio de guardia.

Desde allí nos fuimos al museo de historia natural y al museo de la ciencia. Muy bien el primero y genial el segundo. Al salir, nos dimos un paseo por las cercanías del Albert Hall, comimos Fish & Chips y nos subimos a Notting Hill. Tras un breve paseo, cogimos el metro hasta Picadilly Circus para tomarnos un té, pasear por Chinatown y el Soho y acabar echando unas Guinness en un pub cercano a Covent Garden en el que acabamos confraternizando con los bebedores de la zona.

Con pocas cosas ya pendientes, al tercer día nos fuimos a ver el Imperial War Museum, en el que hay una exposición realmente impresionante (si es que este adjetivo es apropiado) acerca del holocausto judío. Después nos fuimos a visitar la Torre de Londres, el puente y la Catedral de S. Paul (sin tiempo para entrar, sólo visitando por fuera), desde donde volvimos a Chinatown a comernos un menú buffet y descubrir que los chinos londinenses son más desagradables y desconfiados que los chinos españoles, y que ni siquieran te dan flan chino de postre. Como vengan los ingleses a algunos de nuestros Wok, alucinan seguro.

Para terminar, echamos parte de la tarde en el maravilloso mercado de Camden Town, para acabar en Harrods. Yo no quería ir, pero finalmente tengo que reconocer que el sitio es una pasada. Nos metemos en un pub y descubro que mi pronunciación en inglés es penosa. Pido dos medias pintas de Guinness y otras dos de Murphy's. La camarera me lleva al otro lado de la barra, me ofrece una cesta con magdalena y me dice que elija dos. Yo, todo obediencia y sumisión, las cojo pensando en lo majos que eran allí, que me regalaban una magdalena por cada dos cervezas. Al rato, y viendo que no me llegaban las Murphy's, observo que en el envoltorio de la magdalena pone "Muffins". Total, que después de algunas risas y torpes disculpas por mi parte, conseguí que me la simpática camarera me cambiara las dichosas magdalenas por dos birritas que ni siquiera eran para mí. Moraleja: no pidáis Murphy's en Londres, que no hay en casi ningún sitio. Pedid Guinness, y el que quiera otra que se la pida él.

Amanecimos el día del viaje de vuelta con mucho ajetreo, pero el tiempo suficiente para volver a dar una vuelta por el Big Ben y comprar una bolsa de cacahuetes para dar de comer a las ardillas.

Una Guinness más (y van un buen puñado) y ponemos rumbo al aeropuerto.

Me ha sorprendido Londres. Una ciudad encantadora a la que pienso volver.

BACH TAMBIÉN COMPUSO EN EL S.XX

2011-11-30T00:09:00.000+01:00

Hace unos meses hice una entrada contando cómo Rachmaninov había inspirado una conocida canción pop. Hoy traigo dos canciones, una de Sweetbox que directamente roba la melodía de "Air on the string G", de Bach, y la mancilla a placer, y la otra una versión maravillosa de Procol Harum que simplemente se inspira en esta obra para crear su conocido "A whiter shade of pale".
Empezamos con Bach:

Seguimos con Procol Harum. Todo un clásico del pop.
<p>&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;dfd</p>

Acabamos con esta canción prescindible. Es opcional darle o no al play.

EL BIPARTIDISMO: UNA TELARAÑA ELECTORAL

2011-11-19T14:03:00.001+01:00

La ley D'hondt, conocida desde el s.XIX y aplicada en nuestro sistema electoral, es un sistema de cálculo de escaños que favorece a los partidos grandes y perjudica notablemente a los partidos minoritarios que intentan hacerse un hueco en el panorama político nacional.

El problema estriba en el cálculo de escaños por circunscripciones en vez de a nivel nacional, algo que consigue que muchos de los votos conseguidos por partidos pequeños no sirvan absolutamente para nada.

En vez de explicar más o menos cómo se aplica esta regla, lo intentaré ilustrar con un ejemplo:

Supongamos que por Jaén se eligieran 4 diputados, y tras el recuento sólo hay tres partidos que consiguen más del 3% de los votos (con menos del 3% no entran ni en juego). La ley D'hondt consiste en dividir el número de votos de cada partido entre 1, 2, 3 y 4 (si fueran 8 diputados, dividiríamos hasta 8).

Imaginemos que estos partidos, a los que llamaré LGS, ELDO y FOB, obtienen, respectivamente, 70000, 60000 y 29000 votos. Al dividir estas cantidades por 1, 2, 3 y 4 se obtienen las siguientes cifras:

LGS: 70000, 35000, 23333, 17500

ELDO: 60000, 30000, 20000, 15000

FOB: 29000, 14500, 9666, 7250

Las cuatro mayores cantidades se llevarán un escaño, o sea, que LGS obtiene dos, y ELDO obtiene otros dos, quedándose el partido FOB sin nada a pesar de sus considerables 29000 votos obtenidos.

De esta forma, los partidos grandes siguen siendo grandes, y para los partidos pequeños supone una heroicidad acercarse siquiera a ellos, ya que el modelo de circunscripciones hace que sean muchas las provincias con pocos escaños a repartir.

A propósito, el voto en blanco en cierta forma puede favorecer aún más a los partidos grandes. No es que se le dé al partido ganador, como he oído decir a mucha gente, pero al computar más votos, a los partidos minoritarios les cuesta más trabajo llegar a ese 3% que se les exige para no ser excluidos.

Con este panorama, cualquier mínimo acercamiento a la cúpula supone una victoria más que sonada.
De todas formas, y tal y como aporta el amigo Lunes en los comentarios, para la formación de grupos parlamentarios (muy importante en el funcionamiento de las Cortes) la circunscripción es nacional y se exige un 5% de los votos. Y para eso también cuentan los votos de las provincias donde no se han obtenido diputados. Así que esos 29.000 votos pueden no dar diputado, pero sí dar un grupo parlamentario.
De modo que cada voto SÍ importa, por mucho que los partidos mayoritarios siempre hagan referencia al voto útil.

Habrá que creer mañana en David. Nosotros somos los encargados de apuntar con su honda.

BICHO GRANDE GRITA MÁS FUERTE

2011-11-14T13:22:00.003+01:00

A pesar de la crisis, los partidos políticos van a cobrar 0,83 euros por cada voto conseguido (si se consigue al menos un escaño). Esto supone 4 céntimos más que en las últimas elecciones, algo a lo que no le veo el sentido si se mira a través de la lupa que hay que usar (a saber, la crisis bestial que nos está cayendo encima), y se le añade que por ley los partidos tienen que gastar este año menos en campaña que en elecciones anteriores.

Según datos más o menos oficiales del Tribunal de Cuentas, los populares gastaron en 2008 22,7 millones de euros, más o menos igual que los socialistas. Teniendo en cuenta que consiguieron alrededor de 11 millones de votos, entonces recuperaron sólo algo menos de 9 millones de esta forma.

22-9= 13 millones. ¿De dónde sale el resto del dinero?

Aparte de lo ya referido, los partidos políticos obtienen ayudas por papeletas y sobres, como si hiciera falta que nos acribillaran los buzones de esta manera, que menudo desperdicio de papel. Podemos ir el día de las elecciones, coger nuestra papeleta en el colegio y hacer cruces donde nos dé la gana. No somos mancos, ni mucho menos gilipuertas.

Otra fuente de subvención son las cuotas de afiliados, pero supongo que éstas se las comen enseguida los altos cargos del partido a base de buenos restaurantes y mejores hoteles. Y es que las corbatas, los chóferes y los pelotas no son buen séquito en hoteles cutrillos, aviones de bajo coste o restaurantes chinos.

Cada plaza-asiento en las Cortes se paga con 21.000 euritos, que no es mucho pero se añade al suma y sigue.

Por último (y seguro que me dejo cosas), están las donaciones y las "donaciones". Las primeras van a cuenta de aquellos afiliados que creen en lo que votan, y las segundas a cuenta de aquellas empresas o empresarios que ven factible una revalorización a medio plazo de dicha inversión altruista.

En resumen, que estas elecciones generales que se avecinan las van a pagar los partidos en un primer momento, aunque en el fondo las pago yo con mis impuestos.

Y cuando digo yo, digo tú.

Así que no seamos gilipollas y no desperdiciemos el voto.

No nos dejemos engatusar por el bicho que más grita. Grita más porque puede, no porque sea el mejor.

LOS NUEVOS TEMARIOS DE OPOSICIONES: EXISTE EL ANTI-ROBIN HOOD

2011-11-01T12:16:00.000+01:00

No hay nada como tener imaginación para estrujar un poco más al pobre y enriquecer algo más al que no le falta. Acabo de tener noticias de que han salido los nuevos temarios provisionales de oposiciones a secundaria y ciclos formativos y me he parado a ver algunos. Afirmaban desde Consejería que apenas cambiarían, que sólo se reordenarían algunos apartados, y que los temas irían detallados para evitar dudas acerca de los puntos que tratar.

Es el discurso político habitual. Promesas, promesas. Promesas que no se van a cumplir. Más o menos como ver los programas electorales que están mostrando nuestros principales políticos de cara al 20N. Una sarta de patrañas difusas, chistosas y demagógicas imposibles de llevar a cabo. Viniendo de cualquier otro lugar -llámese empresa-, tal cúmulo de publicidad engañosa sería sancionado legalmente de manera severa y ejemplar, pero no hay legislación vigente que yo conozca que obligue a un político a cumplir sus promesas electorales. Lógico: las leyes las promueven y votan ellos. ¿Cómo iban a osar a legislar algo que pudiera arruinarlos a las primeras de cambio?

En el caso del que hablaba, sólo han cumplido con el apartado "vamos a detallar los temas". Para los señores de corbata, es una promesa de dos, una verdad en términos absolutos, un cincuenta por ciento. Para mí, y utilizando una ponderación que atienda a la importancia de cada una de ellas, se han cumplido menos de un 5% de las promesas.

Y es que los temas han cambiado, y mucho. Un cambio de temario de oposiciones es algo muy serio, incluso dramático, para aquel que ya ha estudiado las oposiciones con anterioridad. Supone un empezar de nuevo, un no disponer de la ventaja que le daba el hecho de llevar estudiando lo mismo dos, cuatro, seis o más años con respecto al que acaba de terminar sus estudios. Un cambio de temario puede resultar una estocada casi mortal para los que llevan mucho tiempo trabajando y -por necesidades razonables y biológicas- han creado una familia y comprenden que ahora tendrán que dejarla de lado temporalmente para estudiar e ir a academias.

Mención aparte para los contenidos en sí de los nuevos temarios. Me ha bastado un vistazo al de Matemáticas, el único del que puedo ser crítico, para comprender que un alto porcentaje de temas no tienen aplicación alguna para la docencia en Secundaria. ¿Por qué te preparas para ser profesor de Educación Secundaria y te tienes que estudiar temas que te servirían para dar clases de segundo o tercer curso de carrera? Ecuaciones diofánticas, teoremas de isomoría, teoría de grupos, anillos euclídeos, aplicaciones multilineales, formas de Jordan, derivadas direccionales, ecuaciones diferenciales, triedro de Frenet, espacios topológicos, topología de Rn... ¡por favor! ¡Esto no se necesita para ser un profesor de instituto!

La única aplicación práctica que veo a este cambio tan radical de temario es económica. Unos pocos han cobrado por la elaboración de esta basura, y otros muchos se van a aprovechar de los cambios para reactivar sus academias, en crisis en los últimos años. Los opositores buscarán el dinero de debajo de las piedras para llenar los bolsillos de los preparadores. El anti-Robin Hood: quitar al pobre para dar al rico. Si fuera osado diría que es un intento más de regresión a un nuevo régimen feudal.

Aún hay tiempo para que se reflexione y se dé marcha atrás a esta aberración. Aún alguien podría comprender que siete meses no son suficientes para que un opositor se prepare con garantías un nuevo temario de oposiciones.

Pero claro, esto sería casi como suplicar compasión en las puertas del infierno al mismísimo diablo.

SOLUCIONES A LOS ACERTIJOS 40 A 46

2011-10-23T12:33:00.000+02:00

Acertijo 40... el problema no dice que las cajas sean de igual tamaño, así que usaremos cajas que se puedan encajar una dentro de la otra, como las muñecas rusas. La más pequeña tendrá 1 bola, e irá metida dentro de la caja segunda, que tendrá 2 bolas (más una de la caja que contiene), luego tiene 3 en total. Esta última se meterá en otra caja con otras dos bolas, a las que añadidas las tres anteriores hacen un total de 5. Por último, meteremos cuatro bolas en la caja más grande, que a su vez contendrá a las anteriores, haciendo un total de 9 bolas.

Acertijo 41... Chupado. Son las 5:20. De esta forma han pasado 80 minutos desde las cuatro, y quedan 40 minutos para dar las seis (la mitad).

Acertijo 42... Resolviendo la ecuación 3(x+3)-3(x-3)=x, obtienes que la x vale 18. Eso, o aplicar la cuenta de la vieja, que para estos problemas va decente.

Acertijo 43... este problema es bien sencillo. El viajero entrega 1 euro en monedas de un céntimo. De esta forma el revisor sabe que quiere recorrer las 100 paradas.

Acertijo 44... Este problema es de los más difíciles que he puesto en mucho tiempo. La estrategia consiste en coger 10 monedas al azar (como se supone que tienes los ojos vendados, no resultará difícil hacerlo) y darles la vuelta. Para los no muy dados a pensar, que prueben y verán que funciona. Si os gusta razonar matemáticamente, el por qué es el siguiente:
Como había 10 caras, al coger 10 monedas al azar tendremos un número de caras que variará entre 2 y 10 (en este pequeño detalle sin importancia erró mi amigo John S.). Llamaremos a este número de caras x. En el montón que hemos dejado habrá 10-x caras. Al darle la vuelta al montón elegido, las caras se transforman en cruces, y las 10 - x cruces se transforman en 10-x caras, consiguiendo que en ambos lados tengamos el mismo número.

Acertijo 45... Tengo constancia de varias soluciones diferentes, y de vez en cuando alguien me sorprende con otra nueva. Recopilaré las que recuerde:
a) 5*raíz(5*5)-1 (atribuida a J.S) Aunque la raíz cuadrada lleva un 2, no aparece por convencionalismo, así que técnicamente es correcta.
b) 5*5 - 1^5 (atribuida a Óscar, aunque ya la conocía yo).
c) La rebuscada, de mi cosecha. VVIV, dibujando el último V un poco más grande. Si colocamos un espejo en las tres primeras letras, por la parte de abajo, obtenemos un XXIV.
Sabía más soluciones, pero en este momento no las recuerdo. Las subiré a medida que me acuerde.

Acertijo 46... Había 2 tomates. Como "tomates había", entonces tenía que haber un mínimo de dos y un máximo de doscientos trillones (he calculado que más de esto colapsaría el planeta). La frase "ni tomates comí" implica que no comió más de uno (por eso del plural), o sea que comió uno o ninguno. Si suponemos que no comió ninguno, entonces tuvo que dejar un número plural de tomates (entre dos y doscientos trillones), algo que contradice la frase "ni tomates dejé". Así pues la única solución es que había 2 tomates, se comió 1 y dejó otro. Los plurales fastidian.

DANZA + ACROBACIA EN EL LAGO DE LOS CISNES

2011-10-08T11:07:00.000+02:00

Me quedo sin palabras al ver cosas como ésta:

<p>&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;E</p>

Tengo entradas para ver "El lago de los cisnes" sobre hielo en Córdoba. Voy a disfrutar como un enano.

TÓTOGU, EN EL CLUB DE LECTURA JÁNDULA

2011-10-03T17:48:00.000+02:00

Mi relato Tótogu, publicado en el número 2 del Killer Toons 2.0, podrá ser leído/robado/descargado/usado como somnífero en el blog del Club de Lectura Jándula. A pesar de tratarse de una historia muy corta, esta pesadilla será subida a la citada web en tres partes, con una periodicidad semanal, así que espero que seáis pacientes y no padezcáis del corazón.

Si todo va bien y no la casco en el camino, Tótogu formará parte de una próxima compilación de relatos fantásticos con la que espero volver a los orígenes de Fobos.

46 DE ACERTIJOS

2011-09-17T23:16:00.003+02:00

En una guardia de 2º de la ESO, Ana, una alumna avispada me sorprendió con este acertijo ingenioso, sencillo y poético que hoy dedico a mis alumnos de 4º B:

A una tomatera me acerqué

en la que tomates había,

pero ni tomates comí

ni tomates dejé.

¿Cuántos tomates en la tomatera había?

Pd: Tampoco me llevé tomates en bolsas ni bolsillos, ni regalé tomates al vecino de al lado, ni llevé conmigo una batidora para hacer zumo de tomate, ni me fui a la tomatina de Buñol. Toda la información está en el acertijo.

¡Vamos, a despertar esas neuronas veraniegas!

CUANDO PEDIR PERDÓN NO BASTA

2011-09-07T20:55:00.003+02:00

Por pura lógica y sentido común, la Aguirre ha reculado y se ha retractado de sus falaces comentarios recientes, algo que por supuesto no la dignifica lo más mínimo. Y es que un político sólo quiere a un político, y con esto quiero decir que tras esta bajada de pantalones se esconde algo que yo sabía desde hacía días y a ella se lo han hecho comprender algo más tarde: pisó arenas movedizas, eligió el camino equivocado, y tiene que volver atrás como sea, no por los profesores sino por su propio bien.

Personalmente, a mí esa disculpa se me queda corta. Ni siquiera es verdad su frase de "los docentes trabajan más de veinte horas. También preparan clases fuera del aula". Señora Aguirre: las clases las preparamos cuando ya hemos trabajado cerca de cuarenta horas, fuera de nuestro horario. Debería usted haber dicho que trabajamos más de veinte horas, tal y como queda registrado en nuestro horario, tal y como pueden constatar nuestros directores e inspectores. O mejor aún, debería consultar con su delegada y declarar abierta y claramente cuántas horas exactas -y mínimas- trabajamos, porque más de veinte también puede ser veintiuna, y yo ya estoy harto de ambigüedades.

Ya son demasiados los patinazos, y ahora mismo no estamos los españoles para jugar a la goma elástica. Para estar en un sitio así, hay que valer, hay que saber escribir sin faltas, y ya de paso hablar idiomas, joder, que a los profes bien nos están apretando las tuercas para que lo hagamos y cumplamos el sueño de algunos idiotas de hacer una España bilingüe. ¿Queréis que España hable inglés? Como bien reflexionaba hoy un buen amigo mío, bastaría con no traducir películas y programas extranjeros en la televisión. No sé si funcionaría, pero a veces las cosas más absurdas acaban haciéndolo.

Tampoco puedo evitar sonreír al leer las excusas infantiles (¡"duendes de la tecnicalitis", habrase visto!) de la señora Aguirre con respecto a la famosa carta enviada a los profesores. Me recuerdan demasiado a las excusas de algunos alumnos, con el abismo que ha de existir entre un niño de la ESO y una presidenta de comunidad. Y es que el abismo existe: mis chicos posiblemente den lecciones de nobleza a cualquier pesetero acomodado de ese inframundo político al que habitualmente apoyamos con nuestro voto. ¿Por qué, si no, lo único que le preocupa es que la oposición aproveche todo este asunto para restarle fuerza? Hace un par de años, levantó la mano un alumno -para más señas de aquellos que no se dignan ni a traer cuaderno y lápiz- y me dijo:
-Maestro, con todos mis respetos, está usted bastante colgado.
Yo lo miré seriamente, aunque por dentro me hiciera gracia. El chaval era un poco golfo pero majo.
-¿Qué te parecería si, con todos mis respetos, me metiera con tu madre diciéndote que eres un hijo de...? -le pregunté.
-Me molestaría -replicó.
-Presentar respetos no suaviza lo que vayas a decir después -le dije-. Estás, pues, sancionado.
El chico asintió, reflexivo, aceptando el castigo (que a la postre haría como que me había olvidado y no lo pondría. Para mí fue más que suficiente con que lo entendiera y no lo repitiera. Y no lo hizo).

A esta nobleza es a la que me refiero. Las excusas no bastan. Con la modestísima educación que me dieron mis padres (obrero y ama de casa), a mí se me hubiera caído la cara de vergüenza cuarenta veces, me habría disculpado y dimitido (esa dimisión buscaría dar credibilidad a la disculpa) y me habría exiliado a una choza en la sierra.

Pero claro, por desgracia para Madrid y para España, mis padres no la educaron a usted, señora Aguirre.

LA EDUCACIÓN Y LA BOLSA DE FRITOS

2011-09-04T12:10:00.002+02:00

Siempre he tenido la manía de hacer cuentas, casi hasta cuando duermo. Cuando tenía ocho o diez años y aún vendían chicles de peseta, existía en la tienda de chucherías un artículo de casi lujo que no siempre me podía permitir y me encantaba: la bolsa de fritos. Estaban buenísimos y no se derretían en la boca como los gusanitos, mucho más económicos y voluminosos.

Con un alarde de fuerza de voluntad infantil, a veces ahorraba durante una semana y gastaba cinco duros en una rica bolsa de fritos, cuyas tiras de maíz chupaba y rechupaba y cuya envuelta casi me sabía de memoria de tanto leerla.

Y entonces, un día, compré una bolsa y me bastó echarle un vistazo para mosquearme. Costaba cinco duros, pero la bolsa era diferente, ligeramente más pequeña. En efecto, al analizar el gramaje y recordar lo que tantas veces había leído, comprobé que la bolsa que tenía en la mano pesaba algunos gramos menos que la que solía comprar. A su vez, habían comercializado un nuevo formato de bolsa doble de grande que la anterior, pero que costaba tres veces más. Frustrado, impotente y sin que ninguno de los amigos a los que se lo contaba me hiciera caso, terminé por rendirme a aquella estrategia de marketing, y seguí comprando la bolsa de fritos pequeña (y en ocasiones, para feria, me daba un homenaje con la grande).

Pero pasaron los meses, y la bolsa grande menguó, y la pequeña lo hizo aún más. Y meses más tarde, volvió a ocurrir, y la bolsa grande costaba quince duros y pesaba lo que un par de años antes había pesado la bolsa con la que me había enganchado a los fritos.

Y, joder, ¡nadie a mi alrededor parecía darse cuenta!

Total, que me hice mayor y dejé de comprar fritos, pero me acordé de aquello.

Ahora, en Madrid y Castilla-la Mancha (por el momento) han empleado la técnica de la bolsa de fritos con los docentes. Primero te bajo el sueldo, luego te aumento las horas lectivas y te subo el sueldo un poco: en total, casi el mismo sueldo pero más horas de trabajo. Lo próximo será volver a ajustar el sueldo, y el círculo quedará cerrado.

Lo bueno es que, a diferencia de con un crío de diez años, esta técnica no pasa desapercibida con los profesores adultos, que ven cómo por enésima vez son apaleados por ineptos que nada saben de enseñanza. Basta entrar en un foro de opinión y leer. La gente opina que 18 horas lectivas es ridículo en comparación con el resto de trabajadores españoles. Los maestros incluso opinan que ellos trabajan 25 horas lectivas semanales.

Siempre hay una diferencia notable entre lo que se muestra cara al público -sobre todo por parte de este gobiernucho orwelliano- y lo que se es en realidad. En este caso, las supuestas 18 horas lectivas aumentan notablemente si contamos guardias (obligadas), claustros (obligados), reuniones de departamento (obligadas), reuniones con padres (obligadas), tutorías con alumnos (obligadas), consejos escolares (obligados), equipos educativos (obligados), formación continua (obligada), actividades extraescolares (no obligadas, pero se hacen), corrección de exámenes, preparación de material, gestión de faltas, envío de cartas a los padres y otras burocracias imposibles, participación en planes y proyectos y otros muchos etcéteras que todos los profesionales realizan. Con todo esto, es raro el docente que no supere las cuarenta horas semanales, como mínimo. Me contaba un primo mío, también profesor, que en cierta ocasión se había molestado en anotar en una agenda todas las horas y minutos que dedicaba a la profesión, y la suma mensual había resultado tan escandalosa que se dijo a sí mismo que tenía que reducirse el tiempo que empleaba a esto y dedicar más a su familia.

Que a nadie le den gato por liebre. O al menos, que lo den pero que todos sepamos que nos dan liebre. Siguen vendiendo humo y desprestigiando la imagen del profesor de cara a la opinión pública. Siguen haciéndoles creer (¡menuda carta ha enviado la Aguirre a los docentes de Madrid!) que el esfuerzo es por el bien común y no sé qué más panfletismo de crisis, pero sigue habiendo muchas lagunas políticas, mucho gasto inútil en proyectos que han pretendido que nos parezcamos a una Europa que ya me gustaría a mí ver, y sobre todo, muchos planes educativos que no han hecho nada más que demostrar que tanto socialistas como populares han sido los causantes de todo lo malo que tiene en este momento la educación en este país. Ahora, al igual que siempre, a los políticos les toca echar balones fuera: es el primer mandamiento para ser alguien en los dos partidos mayoritarios de España.

Y lo hacen genial.

Si no, ¿por qué estoy tan convencido de que en la próximas elecciones va a volver a salir el mismo partido que probablemente haya gestado esta crisis?

Mientras tanto, los perjudicados son los niños, como siempre, algo que me envenena muchísimo la sangre.

Puede que sea el momento de buscar alternativas a todo esto. Por ahora, aprovecharé para escribir y patalear antes de que alguna reforma en nuestra Constitución me lo prohíba, algo que tal vez no tarde en suceder.

HOMENAJE A SABINA: CON LA FRENTE MARCHITA

2011-08-29T13:15:00.001+02:00

Ya se lo merecía, el máquina.

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

LO QUE SE QUEDÓ EN EL CAMINO

2011-08-23T22:27:00.003+02:00

Se sabe que a veces un simple olor es capar de evocarte un recuerdo tan lejano que más que recuerdo se ha quedado en una sombra de sueño. Muchas veces me pasa, y cuando ocurre suelo pasar bastante rato intentando ubicarme en el lugar y en el tiempo en que olí aquello.

Hoy me ha pasado algo similar, aunque diferente. Algo que hacía mucho tiempo que no me pasaba, algo que me ha transportado a quince o veinte años atrás, cuando las cosas eran diferentes.

Una mujer me ha pedido la hora.

¿Desde cuándo no me habían pedido la hora? Supongo que desde que todo el mundo tiene un teléfono móvil.

Quedan muy lejanos aquellos días en los que te tenías que vestir para ir a casa de un amigo y decirle que había partido de fútbol a las ocho de la tarde. Si estaba en casa, bien. Si no, dejabas el recado a sus padres. Sin encriptaciones, sin abreviaturas, sin escatimar en lenguaje. Te identificabas, saludabas y dabas lentamente el recado. Conocías a las familias de los amigos, y ellos te conocían a ti.

Si todo sigue más o menos bien, estoy ya a mitad del camino. Y he dejado muchas cosas atrás. Cosas que recuerdo, casi siempre, con un esbozo de sonrisa.

EL SANTO ROSTRO, RELIQUIA ESTRELLA DE LA CATEDRAL DE JAÉN

2011-08-13T20:41:00.002+02:00

Sé que entradas como la que sigue no me van a proporcionar muchos amigos. Me comentaba un conocido mío de profesión hostelero hace unos días que el hecho de mantener su opinión de que "la Virgen de la Cabeza y su romería era un cáncer para Andújar" le había ocasionado perder numerosa clientela en su bar. Lo miré entre divertido y asombrado: "¡Pero cómo te atreves con algo así en esta ciudad!", le respondí. Para los que no son de aquí, la equivalencia podría ser similar a cantar un gol del Barca en mitad del graderío de los Ultra Sur en el Santiago Bernabéu, pero en peor. En Madrid puedes ser del real, del atlético, o incluso del Getafe. En Andújar o eres de la Virgen de la Cabeza o no eres del pueblo.

Estuve hace un par de días visitando de nuevo la Catedral de Jaén. Lo cierto es que impresionante, como siempre, aunque me hicieran pagar 5 euros para entrar. No es que no lo valga, que lo vale. Es que fastidia pagar por algo que has visto decenas de veces, y que sabes que en el futuro ya no vas a ver tanto por el mero hecho de tener que pagar.

Lo bueno de pagar es que me dieron una audioguía y me enteré de algunas cositas que antes no sabía. Me llamó especialmente la atención lo que la guía consideraba como "obra más valiosa de la Catedral": una reliquia del santo rostro. Se dice que una mujer (llamada Verónica) secó con su velo la cara de Jesús durante su pasión. Caprichos de santos, la imagen de Cristo quedó perfectamente estampada en dicho velo para su posterior utilización como instrumento atractor de fieles y crédulos.

Como buen curioso que soy, quise ver el santo rostro, así que me dirigí a la capilla que alberga la reliquia, llevándome la desilusionante sorpresa de encontrarme sólo ante una urna cerrada tras un cristal cerrado ubicado tras una reja cerrada. Faltaba un dragón con tres cabezas. Con tanta seguridad y oscurantismo, ¿cómo van a convencer y/o convertir a infieles como el que suscribe estas líneas?

Lo mejor de todo esto es que investigando por ahí he descubierto que son al menos cinco las iglesias en el mundo que se disputan la posesión del auténtico santo rostro (tres españolas, además de San Pedro del Vaticano y el Sacre Coeur de París). Para justificar semejante despropósito, los inventores de bulos y engañadores de bobos consideraron conveniente proponer a las masas la hipótesis de que Verónica tuviera plegado su velo antes de usarlo con Jesús, imprimiéndose el rostro en las distintas capas del tejido. Posiblemente, digo yo, hasta quedó impreso en la palma de la mano de la mujer, a modo de tatuaje.

¡Milagritos a mí, que he parido a un santo!

ZUMBAR EN HORAS DE TRABAJO ES PELIGROSO

2011-07-28T01:02:00.001+02:00

Ocurre en Australia.

A una señorita funcionaria que realizaba un viaje oficial se le ocurrió echar una canita al aire en el hotel, teniendo la mala suerte de que con tanto tracatá se le cayó un espejo encima, haciéndole polvo los piños, la nariz y dejándole la cara como a la Belén Esteban.

Mala suerte, diría yo.

Dios me ha oído y es justo, diría el ocupante de la habitación contigua.

La chica en cuestión, a la que el golpe ha debido afectar a algo más que lo meramente físico, ha tenido la brillante idea de denunciar...

...¿al hotel? No, ¿para qué? ¿Qué culpa tiene el pobre hotel de que sus alcayatas no estén bien asidas a la pared?

...¿al maromo-boy que se estaba cisquilando? No, hombre, no. El pobre hombre tuvo bastante castigo con su coitus interruptus. Amigo, empujas tan bien que eres capaz de derribar cuadros y espejos. Si hubieras nacido en España serías un héroe nacional y estarías haciendo bolos sin parar en todos los platós de telecinco.

¡Ha denunciado al Estado! (Risas)(¡qué dos huevos tiene la tía!). Alega que se encontraba en viaje oficial, y por ello reclama daños y perjuicios. El fiscal del caso dice que la petición no tiene sentido porque este tipo de viajes cubre comida, pernocta e higiene personal, pero que el sexo no entra dentro de las necesidades básicas.

¿Cómo acabará todo esto?

Se aceptan apuestas.

Yo sólo me pregunto... ¿hubiera pedido los costes del aborto si se hubiera quedado preñada?

SONISPHERE 2011, GETAFE

2011-07-17T21:29:00.001+02:00

Brutal.

No tengo otra palabra para describir el día del sábado en el polvoriento recinto del Sonisphere.

Todos los grupos a un gran nivel (no vi a Hammerfal por la puñetera hora que le dio la organización). Los chicos de Apocalyptica tocan como los ángeles, a pesar del calor que tuvieron que pasar actuando a las seis de la tarde. Muy buenos los Dream Theater y, como siempre, los que no fallaron y dieron el toque magistral al evento fueron los Iron Maiden, perfectos, enseñando cómo se debe hacer un directo y dejándome ronco para tres o cuatro días. Después de estos tuvieron su turno Twisted Sister, que lejos de achicarse lo hicieron francamente bien y se metieron al público en el bolsillo con sus "huevos con aceite". Los incombustibles Uriah Heep también demostraron veteranía y mantuvieron el excelente nivel del festival. Algo más decepcionante me pareció el directo de Lacuna Coil, banda que siempre me ha gustado pero que en vivo no me sonó excesivamente bien. De hecho, la voz de Cristina quedaba totalmente eclipsada por un bajo más bien estruendoso.

En cuanto al viernes, con un cartel cuyo plato fuerte era Slash, me llevé la grata sorpresa de conocer a Arch Enemy, con un directo bestialmente bueno. De lo mejorcito que me llevo del festival. Sobresaliente para los suecos.

Slash lo hizo bastante bien, discreto con los temas propios y ganándose a los treinta mil espectadores cuando tocaba temas clásicos de los Guns & Roses. Notable bajo.

Nada tengo que decir de Sober. Bueno, sí, que me resultaron penosos y que dónde cojones estaba el teclado que sonaba. A la gente de la organización, sé que hay que promocionar el producto español, pero por favor dejad que toquen a las 10 de la noche los que realmente saben tocar. Eso sí, comparados con The Darkness eran los amos del festival.

En cuanto a la organización, destaco como puntos fuertes la aceptable cantidad de barras y puestos de comida, la originalidad de los tickets-púa de un euro, las carpas con sombra, el mercadillo, los meaderos masculinos y los túneles de microclima.

En la parte negativa, el polvo excesivo (se aprecia genial en las fotos nocturnas), los precios tan descompensados dentro del recinto (una cerveza minúscula 3 euros, un bocadillo 5 euros), la cagada en los horarios de algunas bandas, la escasez de hielo a última hora del sábado y la falta de botellas de agua casi todo el sábado.

DREAM THEATER, THROUGH HER EYES

2011-07-15T01:32:00.002+02:00

De uno de los mejores discos que he escuchado nunca.

A disfrutarlo. Yo lo haré el sábado en directo.

EGON SCHIELE, UN GENIO A LA SOMBRA DE KLIMT

2011-07-03T21:12:00.004+02:00

En mi último (y único) viaje a Viena tuve la oportunidad de visitar en el Belvedere una exposición de Egon Schiele, un artista que no conocía por aquel entonces y cuya fuerza visual me cautivó desde el primer cuadro.

Un solo vistazo a la exposición fue suficiente para intuir un genio encerrado, un tipo sensible y atormentado, un loco capaz de dibujar su propio alma.

Su vida estuvo plagada de contratiempos. Su gran mentor fue Klimt, un artista ampliamente reconocido en la época que le consiguió encargos y exposiciones y logró introducirlo en un selecto círculo cultural vienés. Su obra, erótica y controvertida, llegó a llevarlo a la cárcel por utilizar a modelos menores de edad.

Lamentablemente murió muy joven, a los 28 años, posiblemente de aquella terrible pandemia (la peor de la historia) conocida como gripe española (curioso el nombre, pues se originó en Kansas. Se la conoce con este nombre porque en plena I guerra mundial el país que más cobertura mediática sin censura le dio fue España, por eso de que estábamos fuera del conflicto y no teníamos por qué motivar o desmotivar a los soldados. Ya sabían mucho por aquel entonces estos americanos...).

Hoy día, Schiele está considerado el segundo pintor más representativo de Austria, después de Gustav Klimt, por supuesto.

A propósito de Klimt, "el beso" es uno de los cuadros más sorprendentes y mágicos que he visto nunca. Puedes verlo en cientos de libros, en páginas webs, en pósters gigantes..., pero en directo es realmente hipnótico. No puedes dejar de contemplarlo desde un lado, moverte y seguir contemplándolo. El pan de oro no brilla en las ilustraciones.

LAS PRUEBAS DE EVALUACIÓN DE DIAGNÓSTICO O EL CONSUMO DESMESURADO DE RECURSOS Y PAPEL EN ANDALUCÍA

2011-06-19T13:41:00.006+02:00

Ya he comentado alguna vez lo inútiles que me parecen las PED, aunque a los que no están muy metidos en el tema mis motivos pueden sonar totalmente peregrinos y quejicosos. Por decirlo muy rápido y directo, no tiene sentido tomar como referencia un indicador obtenido “a la fuerza” de un encuestado. Si obligas a un crío a que se pase dos o tres días completos realizando pruebas que saben (por los compañeros de años anteriores, por los propios padres, porque es vox populi y sólo falta que lo digan en Bob Esponja) que no van a influir en nada en sus evaluaciones, entonces te expones a que respondan con desgana y desinterés. Algo así como tú me jodes y yo te jodo. Karma de bolsillo.

De todas formas, llevo unos días recogiendo datos y me gustaría asombraros un poco con otro punto de vista menos personal: el desprecio que se tiene al medio ambiente desde instituciones que deberían ir predicando con el ejemplo y a las que luego se les llena la boca culpándonos a los profesores de todos los males existentes (incluso la crisis acabará siendo culpa nuestra, supongo que por eso de tener más vacaciones que nadie).

Empecemos por algunas generalidades obtenidas de un comunicado oficial de la Agencia Andaluza de Evaluación Educativa (¡anda y como se enteren los del 15-M de que existís!).

La previsión de alumnado en 4º de Primaria en este curso escolar ha sido 93566 alumnos. En 2º de la ESO, 101616. Total de alumnos que realizarían las PED: 195182. He oído decir que también se han aplicado las PED en 2º de primaria, algo que incrementaría notablemente mis cálculos.

El número de folios que tiene cada cuadernillo de las distintas competencias se recoge en el siguiente gráfico, en el que hemos multiplicado cuadernillos por número de alumnos para así obtener el total de papel consumido.

Sumando ambas casillas naranjas, tenemos un total de 9.384.836 folios gastados. Y estoy tirando a la baja, pues no he considerado en ninguna parte el número de cuadernillos que han quedado en stock en cada centro, que bien puede superar los 40 por centro. En Andalucía hay más de 4000 centros entre primaria y secundaria, según la AGAEVE, lo cual hace un número de 160.000 cuadernillos sobrantes, que a una media de 12 folios por cuadernillo harían 1.920.000 folios más que no voy a considerar por no hacer más sangre.

Con la ayuda de mi buen amigo de tropelías Manuel Barbero, se ha usado una balanza de precisión para conseguir el peso de un cuadernillo con el fin de averiguar el gramaje del papel. Obviando todos los cálculos intermedios, se ha obtenido un gramaje experimental de 89.4 g/m2, algo que nos puede hacer suponer que el papel utilizado en las PED es de 90 g/m2.

Cien hojas de este papel pesan 557,64 g, luego 9.384.836 hojas pesarán algo más de 52 toneladas. Teniendo en cuenta a personas de 70 kg, tendríamos el peso en papel equivalente a 747 personas.

Sigamos comparando: Para hacer 1000 kg de papel se necesitan unos 17 árboles papeleros (normalmente eucaliptos) de unos 200 kg por tronco. Esto supone que se han talado más de 884 árboles para las PED. Insisto en que el número superaría los 1000 árboles si consideramos el papel que se ha desperdiciado.

Un folio A4 tiene como dimensiones 27,4x21 cm. Esto hace un área de 0,06237 m2 por folio. Multiplicando de nuevo por los más de 9 millones de folios, tenemos un área de papel de 585.332 m2. Como una hectárea son 10.000 m2, esto hace una superficie de más de 58 hectáreas. Comparativamente hablando, el mayor estadio de fútbol homologado -considerando bandas y traseras de porterías- tiene una superficie de 0,904 ha, luego podríamos empapelar el terreno de casi 65 estadios como el Camp Nou con todo el papel utilizado en las PED.

Imaginad ahora que colocamos todos los folios usados, de manera longitudinal, uno detrás de otro. Como he dicho antes, la longitud de un A4 es de 29,7 cm, así que la longitud total de todos los folios gastados es de 2787 km, de modo que podríamos crear un caminito de baldosas blancas que uniera en línea recta Madrid con Minsk, capital de Bielorrusia (distancia en línea recta entre Madrid y Minsk=2763). Tendríamos aún 24 km de papel para hacer turismo por la ciudad sin salirnos de nuestras baldosas blancas.

Por último, 50 hojas de este papel de 90 g/m2 (4 cuadernillos) hacen un grosor de 0.8 cm. Con una simple regla de tres se obtiene que 9.384.836 hacen un grosor de 1501,57 m. Dicho de otro modo, podríamos apilar todas las pruebas de diagnóstico en un único montón que casi alcanzara la altura de 5 torres Eiffel.

Y no hablo del gasto logístico (agaeve), imprenta (servinform ha hecho el agosto con esto), transporte, dedicación del profesorado (por si hay dudas, no cobramos ningún extra con esto, a no ser que por cobrar extra se entienda más trabajo) y otros etcéteras. Que cada uno saque las conclusiones que quiera. La mía está clara: un atentado al medio ambiente, un gasto desorbitado para los tiempos que corren, y unos resultados inútiles.

PARA TANTA FUERZA, TANTA MALDAD ES POCA

2011-06-01T13:09:00.000+02:00

Vilmente descosidos, pálidos de avaricia,
lo que más les preocupa de todo es el bolsillo.
Gotosos, desastrosos, malvados, la injusticia
se viste de acta en ellos con papel amarillo.

Los veréis adheridos a varios ministerios,
a varias oficinas por el ocio amuebladas.
Con el sexo en la boca canosa, van muy serios,
trucosos, maniobreros, persiguiendo embajadas.

Los veréis sumergidos entre trastos y coños
internacionalmente pagados, conocidos:
pasear por Ginebra los cojones bisoños
con cara de inventores mortalmente aburridos.

Son los que recomiendan y los recomendados.
La recomendación es su procedimiento.
Por recomendación agonizan sentados
donde la muerte cómoda pone su ayuntamiento.

A veces de la mala digestión de estos cuervos
que quieren imponernos su vejez, su idioma,
que quieren que seamos lenguas esclavas, siervos,
dependen muchas vidas con signo de paloma.

Se cae de viejo el mundo con tanto malotaje.
Hijos de la rutina bisoja y contrahecha,
valoran a los hombres por el precio del traje,
cagan, y donde cagan colocan una fecha.

Hemos de destrozaros en vuestras legaciones,
en vuestros escenarios, en vuestras diplomacias.
Con ametralladoras cálidas y canciones
os ametralllaremos, prehistóricas desgracias.

Porque, sabed: llevamos mucha verdad metida
dentro del corazón, sangrando por la boca:
y os vencerá la férrea juventud de la vida,
pues para tanta fuerza tanta maldad es poca.

La juventud, motores, ímpetus a raudales,
contra vosotros, viejos exhombres, plena llueve:
mueve unánimemente sus músculos frutales,
sus máquinas de abril contra vosotros mueve.

Sois mis enemiguitos: los del mundo que siento
rodar sobre mi pecho más claro cada día.
Y con un soplo sólo de mi caliente aliento,
con este soplo dicté vuestra agonía.

Miguel Hernández. Los hombres viejos II, del libro El hombre acecha.

45 DE ACERTIJOS

2011-05-27T11:06:00.001+02:00

Traigo hoy un acertijo que me planteó hace un par de días mi alumno Jose Manuel, y que sólo requiere echar un poco de tiempo delante de un papel y un bolígrafo para resolverlo.

El enunciado es simple: consigue un número 24 usando solamente tres veces el número 5 y una vez el número 1, y las operaciones que quieras.

Lo curioso es que ideé dos soluciones (una de ellas totalmente surrealista, pero supongo que válida), y ¡ninguna de ellas era la que mis alumnos conocían!, de modo que ánimo pues hay varias soluciones conocidas y las que no conozca.

Acabo de echar un vistazo por la red, y éste está por ahí, así que no seáis malos.

Para los buscadores de google, les planteo el siguiente reto...

¿Podrías conseguir lo mismo sin realizar ni una sola operación? La solución es mi respuesta surrealista (aunque válida).

LIBRO PROBLEMAS CONCURSO MATEMÁTICO

2011-05-26T18:10:00.001+02:00

A veces las ganas y la ilusión son superiores a todas las crisis y zancadillas de nuestros políticos, chupones, falsos profetas, y mandamases que no hacen más que entorpecer nuestra labor diaria con recortes, trabas, papeleos inútiles y otros fuegos de artificio.

En estrecha colaboración con la Sociedad Andaluza de Educación Matemática Thales, los profesores del IES Jándula se han armado de paciencia y valor y han conseguido publicar este libro de casi 250 páginas que a buen seguro se convertirá en la principal herramienta de trabajo de todos aquellos maestros que año tras año motivan a sus alumnos de primaria y los preparan para presentarse al concurso matemático provincial.

Enhorabuena no sólo a los que han redactado este libro, sino también a todos aquellos que durante los diez años de concurso han aportado su pequeño granito de arena para que muchos niños lleguen al instituto y afirmen con orgullo: "yo soy bueno en matemáticas, a mí me seleccionaron para ir al concurso Thales/Jándula".

Y ahora... ¿vendrá alguien a darnos una palmadita en la espalda?

Si hay prensa por medio, seguro.

RACHMANINOV TAMBIÉN HIZO BALADAS POP

2011-05-15T20:20:00.000+02:00

Escuchando en el coche el concierto número 2 para piano y orquesta de Rachmaninov, me encontré hace unos días con una melodía que ya había escuchado muchas veces antes. Le di un par de veces para atrás y no tuve duda: allí sonaba el conocido y versionado "all by myself", que evidentemente había sido compuesto mucho tiempo después del concierto del genial Rachmaninov.
Prestad especial atención al intervalo comprendido entre los minutos 2 y 2:20.

Al llegar a casa, busqué información y en efecto, Eric Carmen compuso All by myself robando parte de la melodía del segundo movimiento del citado concierto. Cuando la canción se convirtió en un éxito, pronto le llovieron las críticas por plagio, a lo que él alegó que creía que el concierto de Rachmaninov estaba libre de derechos y era de dominio popular (jo, jo, jo. La anarosa tiene mucho que aprender sobre excusas). Finalmente, Eric Carmen se bajó los pantalones, llegó un acuerdo legal y en los créditos de All by myself aparece Carmen/Rachmaninov.
Si hurgáis un poco más en el tema, no fue la única melodía que el Sr.Carmen birló al maestro ruso.
Ya de paso, dejo un cachito más para el que se haya quedado con ganas, y el que aún quiera más, que se apañe el concierto, que es maravilloso.

44 DE ACERTIJOS

2011-05-15T19:30:00.000+02:00

Aquí os dejo un acertijo de estrategia.
Sobre la mesa hay 18 monedas, 10 de ellas mostrando su cara, y las 8 restantes mostrando cruz.
Alguien te pone guantes (para que por el tacto no puedas saber si la moneda está de cara o de cruz), te venda los ojos, y remueve las monedas de forma que sigue habiendo 10 caras y 8 cruces.
De esta guisa, tienes que encontrar una forma de hacer dos montones de tal manera que en cada montón haya exactamente el mismo número de caras.
Los montones no tienen por qué tener el mismo número de monedas.
Suerte!!!

ELEANOR RIGBY, THE BEATLES

2011-05-10T16:58:00.001+02:00

Ya iba tocando homenaje a estos monstruos que tantas alegrías musicales nos han dado (lo hice hace mucho con su Helter Skelter, pero tocaba otra vez).

Esta canción siempre me ha gustado, y sin conocer la letra me parecía increíblemente triste. Supongo que para conseguir semejante efecto tuvieron la genialidad de utilizar un doble cuarteto de cuerda maravilloso.

Ahora conozco y entiendo la letra, y me quedo sin palabras.
Look at all the lonely people...

Para todos aquellos que alguna vez se hayan sentido solos.

PICARESCA DE GUANTE BLANCO Y CORBATA: SUELO EN HIPOTECAS

2011-05-03T18:54:00.003+02:00

Imaginad que soy un burdo timador callejero. Todos los días salgo a la calle y engaño a unos cuantos pardillos, a los que saco ochenta o noventa euros. Imaginad que un día un agente de la autoridad descubre mi actividad engañosa, me pide que deje de hacerla y yo le unto con un porcentaje de mis beneficios, digamos veinte euritos. Lo más probable es que me mande a la mierda. Nadie se juega su trabajo por tan nimio jornal. Cambiad ahora mis beneficios por 143 millones de euros...

...en ese caso, ya me gustaría ser el agente de la autoridad.

Desde hace un buen tiempo, consumidores y asociaciones luchan sin descanso para que los bancos y cajas eliminen de sus contratos hipotecarios la abusiva cláusula suelo, que obliga a pagar a los beneficiarios del préstamos un interés más alto del que dicta el mercado. Siempre pensé que sería una lucha perdida, que ningún juez se atrevería a tocar a las todopoderosas e hipermimadas entidades bancarias, pero me sorprendí mucho al comprobar que un juzgado de Sevilla condenaba a BBVA, Cajamar y Novocaixagalicia a no volver a poner esta cláusula en próximas hipotecas, y además eliminarlas a partir del 11 de abril de 2011 para las viejas hipotecas.

Todo un triunfo de la justicia. Más motivo de celebración que el hecho de que el Barca o el Madrid ganen la champion (y menos que la muerte de Bin Laden para los americanos).

Una compañera llamó a su banco, BBVA, y le dijeron que la nueva cuota se haría efectiva a partir de este mes, así que yo, subnormal perdido como siempre, esperé ansioso para comprobar el estado de mi cuenta el día 1 de mayo. Cuando miré, me sorprendí al ver que mi préstamo seguía igual y la letra no había variado. Es entonces cuando me encuentro con esta noticia fechada a 18 de abril:

BBVA..., no tendrán por qué eliminar las cláusulas suelo

Leedla, que no tiene desperdicio. Según palabras del juez, las cuentas de los bancos se verían muy afectadas...

Señor juez, por el mismo rasero, no condene usted a chorizos, maleantes, solitarios ni lutes. No les embargue sus bienes: sus economías familiares podrían resentirse.

¡Copón, que nos están robando!

Y por si alguien vuelve con la cantinela de "no hubieras firmado", repetirle por enésima vez que cuando firmas una hipoteca, el banco te tiene pillado por los huevos. Firmas esto sí o sí. Cuando has pagado 40000 euros de entrada por un piso y estás a punto de escriturar, os aseguro que le das el sí quiero hasta a la duquesa de Alba (y ya se me ve el plumero). Además..., el banco en ningún momento habló de dicha cláusula, y la señora notaria leyó la escritura en diez minutos (por muy rápida que sea, es imposible que la haya leído toda).

Nada, a seguir penando. El señor juez volverá a desdecirse pronto para quedar bien, y eso coincidirá con el momento en el que el euríbor (que va al alza) alcance el suelo impuesto.

Me pregunto quién sacará tajada de todo esto..., aparte de los bancos, claro. Algunas noches, entre sueños, alcanzo a vislumbrar la respuesta.

43 DE ACERTIJOS

2011-05-02T12:15:00.000+02:00

Hoy tenemos un acertijo de pensamiento lateral, para mí los más odiados porque casi nunca se me ocurren.

Resulta que un tren hace un recorrido que consta de 100 paradas. Bajarse en la primera estación costaría un céntimo (muy barato, sí. En mi mundo de enigmas mando yo y decido que los precios son baratos. Ya sabéis, votadme en las próximas elecciones). Bajarse en la segunda estación costaría dos céntimos, en la tercera tres céntimos, y así sucesivamente hasta la última estación, en la que por atravesar el país y recorrer cien paradas se te cobra 1 euro.

Un tipejo llamado Zaebos entra en el tren, le entrega 1 euro al revisor y éste, sin mediar palabra, guarda el dinero y le da un billete hasta la última parada.

¿Por qué da por supuesto que no se quiere bajar en una estación más cercana?

Pd: Viajante y revisor no se habían visto antes.

Pd2: El viajante no va vestido con el traje popular de la zona correspondiente a la última parada.

Pd3: No hablan en lenguaje de signos ni pueden leerse las mentes.

PRESENTACIÓN KILLER EN FERIA DEL LIBRO DE CÓRDOBA

2011-05-01T14:12:00.002+02:00

Aquí os dejo testimonio gráfico de la presentación del Killer Toons n.3 en la feria del libro de Córdoba.

Atraídos por la hermosura de sus componentes, cientos de humanos ansiosos de lecturas diferentes y decenas de extraterrestres con cámara de fotos acudieron al evento a venerar a sus ídolos y pedir cualquier cosa que pudieran vender luego en el ebay (a saber, dibujos originales, firmas cachondas, ropa interior con ADN, fotografías dedicadas...).

Una vez terminada la presentación, el baño de multitudes continuó en el stand de firmas de la feria, lugar que intentó ser boicoteado por un pestuncio que hizo llegar vía correo ordinario el más famoso archienemigo killer, Azofaifo Carcamal.

Ante semejante acto hostil, los killer se enfundaron sus máscaras legendarias provocando el estupor de los miembros más conservadores de la vecina librería evangelizadora.

TEST SOCIOLÓGICO, DIFÍCIL ELECCIÓN

2011-04-20T20:28:00.001+02:00

Últimamente, cada vez que me junto con un grupo nuevo de amigos, les planteo la siguiente situación extrema que una vez, años atrás, me planteó a mí María A.

Sin idea de realizar una compleja estadística, ya casi no me sorprenden las respuestas que me dan.

Test para chicas: Si tuvieras que elegir entre pasar una noche pasional o bien con Angelina Jolie, o bien con el risitas, ¿a quién elegirías?

Hay que elegir. No vale quitarse la vida, o volverse asexual. Noche pasional completa.

Test para chicos: Si tuvieras que elegir entre pasar una noche pasional o bien con la duquesa de Alba, o bien con Brad Pitt, ¿a quién elegirías?

Lo curioso es que, a día de hoy, todas las chicas (sin excepción) han elegido a la Jolie. Prefieren la homosexualidad a... lo que sea lo otro. En cambio, los chicos se debaten entre la vida y la muerte y finalmente eligen a Cayetana, salvo un minúsculo porcentaje que dice preferir a Brad Pitt.

Yo elegí a la duquesa...

Después de siglos de estudios sociológicos, he aquí la prueba concluyente de que hombres y mujeres somos de distinta especie.

¡Hay que mojarse!

HURT, VERSIONADA POR JOHNNY CASH

2011-04-13T12:24:00.000+02:00

Trent Reznor, de Nine inch nails, compuso esta canción que más adelante versionó Johnny Cash en lo que supuso su último gran éxito antes de morir.

En mi opinión, lo bordó hasta tal punto que a mí ya no me dice nada la versión original. Disfrutadla.

I hurt myself today

to see if I still feel...

42 DE ACERTIJOS

2011-04-10T21:38:00.000+02:00

Un ejemplo de la potencialidad del álgebra a la hora de resolver problemas es este ejercicio clásico de enunciado mareante:

Un día León González se encontró con un chica que le quiso seducir, y viéndola muy pequeña le preguntó la edad. Ésta le respondió de la siguiente forma: Si coges el triple de la edad que tendré dentro de tres años y le restas el triple de la edad que tuve hace tres años, te dará exactamente mi edad actual.

Ayuda al pobre León, que ya se sabe que no es muy dado a resolver enigmas.

"UNA CONVERSACIÓN TRIVIAL", PREMIADO EN CÓRDOBA

2011-03-31T10:12:00.000+02:00

Hace un par de semanas recibí un premio en el certamen internacional de relato Abades de Córdoba, con mi relato "Una conversación trivial".

El premio consistió en una cantidad económica, un diploma, unas botellitas de vino cortesía del bar El Barón y una agradable tarde de fiesta en buena compañía en la abarrotadísima plaza de Abades de Córdoba, muy cerca de la Mezquita.

En la foto se me ve posando (¡con camisa!) con mi amigo Paco (killer Zonum), instantes después de recibir el premio. La foto la he robado del blog del Killer Toons (ver reseña en KillerToons blog)

Sobre el relato en sí, tengo que reconocer que nunca pensé que pudiera ser premiado, ya que se trata de una historia que había escrito unos meses antes para mi próxima antología de relatos, y que incumple algunas de las "normas estándares" de los relatos.

Por no ir más lejos, es un cuento con un arranque lento y poco insinuante. Dos personas quedan en una extraña y desértica cafetería y empiezan a discurrir. Una conversación aparentemente trivial. Profunda pero trivial.

Pero los que me conocen saben que pocas veces escribo cosas triviales.

Siempre pensé que si el jurado era capaz de pasar del ecuador del relato, tal vez entonces tendría una mínima opción, y por suerte parece que así fue.

Reseña en premiosliterarios.com

Para los que quieran leerlo, está publicado en el facebook de Asociación Cultural Abades. Por mi parte, esta historia se incluirá dentro de la próxima compilación de relatos, prevista si todo va bien para 2012, y con título aún por determinar. Esta vez, muchos de los relatos tendrán un pequeño eje conector, aunque estoy intentando que cada uno tenga su propio estilo y autonomía.

Se me olvidaba comentar que el argumento del relato surgió durante "una conversación trivial" que mantuve con mi buen amigo Manuel Barbero.

"LEÓN GONZÁLEZ, SANTO", YA A LA VENTA EN LA KILLERTIENDA ONLINE

2011-03-18T10:31:00.000+01:00

Coincidiendo con el parto del Killer Toons n.3 (con un relato inédito de León González), se ha inaugurado la Killertienda online con el único objetivo de hacer mucho más rico de lo que es al Sr. Canalla y algo más famosillos a los desastrados miembros que dibujan y escriben para él.

Allí se pueden conseguir desde los números atrasados del Killer Toons hasta increíbles camisetas, pasando por todas las obras más representativas de cada uno de los miembros del colectivo killer.

No dejéis de entrar a echar un vistazo, y ya de paso aprovechad porque es el primer sitio en el que se puede adquirir online el mejor libro de humor del mundo mundial: "León González, santo" por un precio increíblemente anticrisis (dos cubatas=1 libro) (Si es en puticlub, 1 cubata=1libro).

¡¡¡¡¡No esperes más y gástate los ahorrillos antes de que vuelva a subir el euribor!!!!!

Además, y sólo en la killertienda online, todos los ejemplares irán firmados por el autor. ¿A qué esperas?

CONSTRUIR Y NO LEGAR NADA. HISTORIAS DE PAPAS.

2011-03-10T19:09:00.002+01:00

No toca escribir de patatas. Suelen estar ricas, pero en general hablar de ellas no es demasiado divertido.

El papa (con minúscula, como los gitanillos), ese que tiene cara de malo, escribe un libro y en él exonera al pueblo judío de la muerte de Jesús. Gracias, papa, millones de judíos respiran aliviados, menudo detallazo has tenido. Si alguna vez soy papa, decretaré que Poncio Pilato no se lavó las manos y actuó obligado por... el emperador. Ya puestos, a absurdos no me gana a mí ningún fantoche con sábana blanca.

También dice el papa que el hecho de que Cristo resucitara es creíble.

¿Antes no era creíble?

¿Reconoces, pues, que en la catequesis nos estaban vendiendo un imposible como si fuera un hecho posible????????

Tanta contradicción me vuelve loco. Tanta buena cosa por leer, y te das una vuelta por cualquier librería decente y ves, en el apartado de best sellers:

a) El libro del papa, traducido a siete idiomas, ninguno de ellos una lengua muerta.

b) "Cien cosas que nunca le tienes que decir a tu pareja acerca de tu ex-pareja", del que yo adelanto que está feo decirle que aún sientes algo por él/ella. Si queréis saber las otras 99, corred a por el libro.

c) "Cómo hacerte millonario antes de los cuarenta", en cuya contraportada avisa que si tienes más de cuarenta, aún estás a tiempo si compras y lees el libro de inmediato.

Eso es lo que abunda hoy en día. Programas absurdos, entretenimiento barato, conversaciones vacías con temas voyeuristas (sí, señores, ver GH es ser voyeur. Y leer el puñetero "Hola" también lo es. Ver a la Belén Esteban no es ser voyeur, es ser gilipollas... ¿acaso nadie se da cuenta de que te hacen creer que te venden sus vidas cuando en realidad sólo crean situaciones que alimente el voyeurismo ajeno?).

Por suerte, el mundo se va decelerando poco a poco. Ya sólo podemos ir a 110. A propósito de esto, ayer hice un viaje y no fue ningún drama. Incluso percibí que los que normalmente iban a 140, ahora respetaban la norma.

Supongo que será pasajero.

Por desgracia, la estupidez no suele serlo.

Mardito roedore.

BALLET DON QUIXOTE, DE NUREYEV, EN LA ÓPERA DE VIENA

2011-03-05T12:32:00.002+01:00

Aunque tenga pinta de garrulo y no pare de soltar lindezas por la boca, en el fondo soy un amante de los pequeños y los grandes placeres.

La ópera de Viena es todo un submundo con su microfauna. Muchas señoras con los pelos cardados, champán a 64 € el litro que no tuve el placer de probar, canapés minúsculos de los que se quedan entre los dientes, y, por supuesto, un espectáculo totalmente acorde con el lujo y los ostentosidad del entorno. El ballet, excelente. La orquesta, magistral.

Sin duda alguna, fue una noche mágica. Miradme bien, porque pocas veces me vais a ver con corbata. Eso sí, se me olvidó afeitarme. XD. Y es que hacía tanto frío en la calle, que pensé que los pelillos de la cara abrigarían algo.

Eso sí, tuve la decencia de no dejarme el pijama debajo de los pantalones, por si se notaba.

"LEÓN GONZÁLEZ, SANTO" EN LA GUÍA GO

2011-02-14T16:51:00.000+01:00

El número de enero de la Guía Go de Córdoba ocupa una página para hablar del inminente lanzamiento del número 3 del Killer Toons 2.0, (¡ya con página web!) en el que he colado una humilde colaboración en forma de relato.

Esta vez, y por tratarse de un especial humor negro, les he escrito una historia corta cuyo protagonista es el santo más estúpidamente santo de la literatura universal: León González.

Malas migas hará el buenazo de León con los tres cadáveres de un tanatorio, con la mala costumbre que tiene su puñetero subconsciente de resucitar a cuanto muerto se pone en su camino...

PARADOJA DE LOS NÚMEROS INTERESANTES

2011-02-11T18:22:00.001+01:00

Cuentan las crónicas y los entendidos que el matemático Hardy visitó a su amigo Ramanujan (un fenómeno donde los hubiera) y, como buenos frikis que eran, empezaron a hablar de números.

-¿Cuál era el número de la matrícula del taxi en el que has venido? -le preguntó Ramanujan, como el que pregunta por el tiempo.

-Bah, un número muy aburrido -replicó Hardy-. Creo que era el 1729.

-¡Pero qué dices, el 1729 no es nada aburrido! -exclamó el indio, para sorpresa de su amigo.

Hardy se rascó la cabeza, intentando saber de qué hablaba su amigo, y suponiendo que él no iba a suponer que el número fuese interesante sólo por coincidir con el año de nacimiento de Catalina la Grande. Al rato se encogió de hombros, y Ramanujan continuó:

-El 1729 es el número más pequeño que se puede descomponer de dos maneras diferentes con suma de dos cubos.

-Ostras, es verdad -le dijo Hardy, todo maravillado, y pensando que un tipo tan listo se merecía como mínimo salir en un sello.

Desde que ocurrió esta anécdota, una pregunta revoletea por la mente de todos los que trabajamos con números (y de algunos que no lo hacen tanto): ¿Existen números que no sean interesantes de alguna forma?

La respuesta es que no, y he aquí la demostración.

Supongamos que podemos clasificar a los números en dos grupos: Molones (que verifican alguna propiedad que los hace peculiares) y Tostones (que no verifican nada de nada y hacen bostezar hasta a los zombies de The Walking Dead, serie cutrilla donde las haya).

De esta forma tenemos dos sacos de números. Según el principio de buena ordenación, todo subconjunto no vacío de números naturales tiene un primer elemento. Luego el conjunto de los números tostones tendrá un elemento que es el primero, y si es el primero es peculiar, porque sea cual sea el número, siempre podemos decir que es "el primero de los números que forman el conjunto de los números tostones". Así pues, este número no será tan tostón, y lo tendremos que meter en el saco de los números molones.

Con el conjunto que nos queda, aplicamos lo mismo, y sacamos de esta forma a todos los números tostones del saco de los tostones, y sólo nos quedará un número tostón.

Pero este número es interesantísimo/moloncísimo, pues es el único número tostón, de modo que hay que llevarlo al conjunto de los números molones.

Total, que en el conjunto de los números tostones no queda nada, contradiciendo la hipótesis inicial de que hay dos conjuntos, y queda demostrado que todos los números son harto molones.

Espero que os haya gustado. Al menos, debéis reconocer que ha sido interesante. ¿Se podría demostrar que lo que he escrito no puede pertenecer al grupo de los escritos tostones? XD.

Os dejo pensarlo.

BACH, SEGÚN AZIZA MUSTAFA ZADEH

2011-02-06T20:08:00.000+01:00

Me acaba de presentar María A. a esta señorita que, aparte de graciosa y pizpireta, es toda una virtuosa del piano, de la voz y del buen gusto.
Atreverse a versionar a Bach es todo un acto de valentía.
Imitar de esta forma las notas del piano..., eso no tiene precio.

Espero que la disfrutéis tanto como yo lo he hecho.
Llevo horas intentando imitar esa forma de cantar, y doy pena: como mucho me quedo a la altura de los concursantes de OT.

41 DE ACERTIJOS

2011-02-05T13:42:00.000+01:00

Ando muy mal de tiempo, así que seré breve:

¿Qué hora marca mi reloj, si han pasado de las cuatro de la tarde el doble de minutos que los minutos que quedan para dar las seis (de la tarde)?

Doy de tiempo la décima parte del tiempo que falta para dar las seis.
Últimamente sí que los pongo facilitos...
Algo tiene que ver que el mundo está a punto de acabarse. Los signos son inequívocos: hace dos días leí que se acababa de registrar el primer caso de inmigrante (de Mali, para más señas) al que trincaban saltándose la valla fronteriza que separa Ceuta de Marruecos.
¿No es extraño?
Ah, claro. Lo raro es que lo trincaron queriendo huir de España.
¿Lo próximo qué será? ¿Que las aves migratorias bordeen la península en busca de tierras cálidas?

40 DE ACERTIJOS

2011-01-27T18:53:00.004+01:00

Mi compañero Pedro Jurado (padre), a quien mando un cordial saludo desde aquí, sacó a relucir el otro día en una reunión un viejo acertijo como éste:

Hay que meter 9 bolas en 4 cajas, debiéndose verificar que cada caja ha de tener un número impar de bolas, y además cada caja debe tener un número diferente de bolas.

Las bolas son de adamantium y no se pueden partir, a no ser que se posea un citoesqueleto del citado material, o bien se llame uno Zapatero y decrete por ley que las bolas han de partirse.

Nada más por hoy.

Sigo con la corrección, que ya queda menos.

Pronto el sol saldrá por el oeste.
¿No tenéis ya ganas?

CALENTANDO MOTORES PARA OLIMPIA

2011-01-18T22:16:00.001+01:00

Empieza a estar todo dispuesto para empezar la edición de mi tercer libro, "El latido de Olimpia". Después de pensármelo bastante, creo que voy a volver a lanzarme a la aventura con una tirada pequeña que satisfaga al puñado de incondicionales que me la están pidiendo.

Todavía hay muchas incógnitas en el aire. No sé si incluir índice de personajes, aunque lo más probable es que sí lo haga. No sé si las ilustraciones irán en blanco y negro o a color. Tampoco sé aún cómo afrontar ese primer capítulo, el relato de Fobos "El observador". Si lo ajusto al resto de la novela, tendré que versionarlo para cambiar el estilo narrativo. Esta opción no me hace demasiada gracia, así que cada vez más cobra fuerza la idea de dejarlo tal cual está e incluirlo como un capítulo prólogo precedido de una nota de autor que explique su origen.

Lo que sí está claro es que la corrección está a punto de acabar, y en cuanto esto ocurra empezaremos con la maquetación.

¿Qué me decís de la ilustración? En esta ocasión es obra de la artista Mar Cantón, cuyo blog no podéis dejar de visitar.

Y hablando de artistas e ilustraciones, una de las futuras ilustraciones de Olimpia, "Caronte, el barquero", de la genial Concha Gómez, está siendo utilizada en la página web del grupo de teatro La Redondilla, a los que mando un cordial saludo desde aquí (abajo a la derecha aparece la autoría del dibujo y un intento por poner mi nombre que se ha quedado en siglas).

Como siempre poco antes de publicar, empiezo a sentir el gusanillo.

...y los nervios, joder.

PAPEL A PRECIO DE JAMÓN

2011-01-09T21:07:00.001+01:00

Hablaba ayer con mi hermana Encarni acerca de cómo se podía medir el grosor de un folio de papel sin más herramienta que una simple regla. El problema está en que un folio es demasiado fino para realizar una medición, así que le dije que yo solía decirles a los alumnos que emplearan su ingenio, que midieran un taco de quinientos folios, pasaran a milímetros, y luego dividieran entre 500.

Ella se rió y me contó que una vez tuvo una trifulca en una carnicería. Le pidió al carnicero que le pesara la carne sin el papel, y éste le dijo que no podía hacerlo porque entonces mancharía la báscula. Entonces ella le dijo que pesara el papel y restara el peso, a lo que el carnicero alegó que el peso del papel era imperceptible, y que la balanza no lo detectaba siquiera.

En definitiva, un trozo de papel que apenas pesa...

...mientras que si se hubiese pesado todo el rollo del papel, lo más probable es que el peso total hubiese superado el par de kilos.

De manera imperceptible, pero siempre hemos comprado papel a precio de chuletas de lomo, jamón ibérico, cordero lechal..., y los charcuteros y carniceros venden papel barato a precio de manjar.

¿Y qué le vamos a hacer?

Ya que hablamos de precios...

¿Alguien se ha parado alguna vez a calcular que si 120 g de Lays cuestan 1,20 euros en el supermercado (precio orientativo), entonces el kilo de patata frita nos está saliendo a 10 euros?

¡Coño, a precio de jamón! (o tal vez la patata esté a precio de patata, y paguemos el envoltorio a precio de trufa, que todo es posible).

PATADAS EN EL ESTÓMAGO 10, 11, 12 Y PIERDO LA CUENTA

2011-01-05T13:43:00.000+01:00

El foro para hablar acerca de la ley antitabaco sigue abierto, así que los fumadores podéis seguir criticando la ley, los no fumadores increpando a los fumadores y todos a por mí por intentar moderar.

Mientras tanto, aprovecho el nuevo año para continuar con mi particular cruzada (aunque ya no tan particular, pues los chicos del Club de Lectura del IES Jándula se han sumado a la causa) contra las extremas patadas en el estómago.

Y es que ya no nos libramos de ellas ni en los artículos científicos:

¿Existirá la neurapraxia cerebral? Como Juan Manuel de Prada conozca esta palabra, nos podemos olvidar de encontrar en sus libros el verbo dormir.

-Hay que ver, hija mía -dijo la Choni-. En cuanto me relajo un poco empiezo a sufrir de neurapraxia metacarpial inferior.

-A mí me pasa mucho y se me quita rezando tres avemarías.

Si de pies hablamos, entonces lo mejor es consultar la prensa futbolera. Alguien ha debido pensar que si "tentempié" lleva tilde, quitándole el "tentem" la regla poco iba a variar. Pues no, amigos. Nuestro querido pie no la lleva ni la llevará hasta que los señores académicos decidan que sí, que a la y se la llame ye, a la w wei, a la x eks, a la f fe y al pie se le ponga su tilde para que nadie más critique a los redactores de la prensa deportiva.

A veces las patadas vienen producidas por errores. No pasa nada. Todos somos humanos. Todos damos pataditas (menos Juan Manuel de Prada, claro) y todos somos criticables. Pero, por favor, al menos vamos a copiar bien. Es ésta una lucha incesante con los alumnos de la ESO.

Si el libro se titula "¿Por qué se cayó todo...?", y hay imágenes que así lo demuestran... ¿por qué copian mal? ¿Cómo se sentirá el pobre Juan Torres cuando vea que el libro al que tantas revisiones ortográficas ha hecho está vilmente mancillado por el primero que se ha atrevido a mencionarlo?

Y mejor no me quejo mucho, que aún tengo fresco el recuerdo de la publicación de mi primer libro. Alguien filtró a la prensa local la noticia de la presentación, y apareció en la agenda online del ayuntamiento la noticia de que un tal Miguel Amaro iba a publicar su primer libro...

Puestos a quejarnos, no se libra ni el que transcribe las leyes. Esta noticia es de las que duelen. Espero que ahora no me diga nadie algo así como "te van a quitar Muface para distraerte la atención mientras hacen otras cacicadas tipo quitarnos el humo o bajarnos el sueldo". Soy capaz de acumular problemas. ¿Vosotros no?

Y acabo con la tele, esa maravillosa caja cada día más tonta. No sé cómo capté esta imagen, pero la capté (tampoco sé qué diablos hacía viendo telecinco).

No tuve tanta suerte con la cámara el día en el que en en la información meteorológica aparecían poblaciones con 5 de mínima y 3 de máxima. ¡Cachis!

Tarea nos queda a los profes. Y gorda.

Y zancadillas que recibir, y costras que quitarnos.

Que los Reyes Magos se porten bien con todos vosotros.

Y VIVÍ PARA VERLO

2011-01-02T22:04:00.000+01:00

Cuando estrenaron la primera parte de El señor de los anillos, me dije: mira que si la casco ahora, con las ganas que tengo de ver las otras partes. Pues sí, mi vida es así de profunda. Me voy dando cuenta de si estoy vivo o no por pequeños detalles diarios.

Llevo meses pensando en el 2 de enero con cierto pesimismo. Y es que vivimos en España, y aquí lo caballeresco poco a poco ha sido sustituido por lo canallesco (que ya ni siquiera picaresco). En otras palabras, que cuando de captar votos se trata, es aplicable ese dicho horrible de "donde dije digo, dije Diego", que en política viene a significar que si soy de izquierdas y me prometes gobierno, me hago de extrema derecha si hace falta.

Pues ha llegado el día 2 de enero y nadie ha revocado la ley antitabaco (¡hip, hip, hurraaaaa!). Por primera vez en mucho tiempo tengo ganas de cenar, relajarme un ratito y... salir a un barecito a tomarme una copa. Sólo por ver. Sólo por saber si la gente se ha dado por aludida. Y por tomarme una copa a gusto, cojones, que llevo treinta y pico años sin hacerlo.

Me muero de ganas por tener a alguien a mi lado, encendiendo por inercia un cigarrito. Me pregunto cómo reaccionaré:

-Eh, tú, que está prohibido fumar...

No, demasiado directo y prepotente.

-Perdona, aquí no se puede fumar.

Nada, nada, demasiado apocado. Me comerían con sopas.

-O apagas el cigarrillo o te fostio la cara.

Creo que no. Así puede que reciba yo lo mío por valiente.

-Shhhhheeeeee, que por mucho menos que eso he demandado a gente.

Bah, me pondría a la altura de la Belén Esteban. Aunque por otro lado, a mí sí que me vendría bien un poco de reducción de nariz.

-Como no apagues el cigarro se lo digo al camarero.

No, muy cobarde.

-Pues se lo digo a mi madre.

Más cobarde aún.

-Oye, si me das tu número de teléfono, haré como que no me importa que estás echándome el humo.

Ah, no va conmigo semejante flirteo.

Supongo que cuando llegue el momento, y dependiendo de la raza, sexo, religión, características físicas y demás del fumador, lo sabré.

Mientras tanto hay que reconocer que es éste un día histórico, y por ello dejo constancia en este mi/vuestro blog.

Feliz entrada de año.

SOLUCIÓN AL ACERTIJO 39

2010-12-24T12:22:00.000+01:00

Como bien insinué en la anterior entrada, el grafo anterior no tiene solución. Para estar convencidos de ello, tenemos tres opciones:

a) Usar complejas fórmulas de teoría de grafos, algo que ni sé ni voy a hacer en este blog.

b) Usar la fuerza bruta, o sea, probar una por una todas las combinaciones de caminos. Lo difícil es no perderse y, sobre todo, estar convencido de que no nos hemos dejado un camino que pueda ser el bueno.

c) Usar un poco la lógica, que es lo que vamos a hacer.

Fijémonos en el gráfico:

Está formado por 4 puntos (si no contamos el centro). Necesariamente tenemos que empezar por un punto y acabar por otro (que podría ser el punto de inicio). O sea, que COMO MUCHO tenemos dos puntos diferentes de inicio y de final.

Llamaré PUNTO DE TRANSICIÓN a aquel punto que no se usa ni para empezar ni para terminar. Un punto de transición debe verificar una propiedad clara, y es que el número de caminos que inciden en él ha de ser a la fuerza par. Vamos, que todo lo que en él entra, de él sale (si no saliera, sería un punto de inicio o de final, nunca de transición). Está claro, pues, que los puntos de transición van a asociados a número par de caminos.

Nuestro gráfico tiene 4 puntos. Como dije antes, como mucho dos son de inicio y final, luego debe haber entre dos (como mínimo) y tres puntos de transición.

Si observamos el grafo, al punto número 1 le llegan 5 caminos (número impar y con rima), luego no puede ser de transición. Lo mismo le ocurre a los puntos 2, 3 y 4. Siempre habrá un camino que nos falte, que será precisamente el que una a los dos puntos que les haya correspondido ser de transición.

Queda así demostrado que el grafo no puede ser completado.

De hecho, si observamos la casita...

...nos damos cuenta de que las tres esquinas superiores pueden funcionar como puntos de transición (les llegan 2 y 4 caminos), mientras que los dos de abajo son óptimos para ser inicio y final, pues sólo tienen 3 caminos que inciden en ellos. Si alguien prueba a hacer esta casa empezando por algún punto de arriba, se dará cuenta de que es imposible, pues ello obliga a que uno de los puntos de abajo sea de transición, y por supuesto que no pueden serlo por tener un número impar de caminos.

Espero que la explicación haya resultado convincente.
Si alguien se ha enterado del rollo que he soltado, le haré la siguiente pregunta...

¿Es posible hacer el sobre?

Un saludo a todos, y feliz Navidad.

ACERTIJO 39. GRAFOS. CAMINOS

2010-12-14T12:36:00.002+01:00

Este acertijo me lo propuso ayer mi alumno Chawki, de 4ºC, y me tuvo en jaque un buen rato.

El juego consiste en recorrer todos los caminos de la siguiente imagen una y sólo una vez sin levantar el trazo.

Vamos, igual que el típico de la casita, que ya dejo resuelto:

No vale doblar el papel, bajar la mina del lápiz ni demás trampas. Por lo general, odio los acertijos de grafos, me cuenta mucho dar con el camino adecuado.

Pero no hacerlos... mmmmm, eso ya es otra cosa.

Cuidado, que a veces puede resultar más interesante demostrar que algo no se puede hacer. Para demostrar que un camino de gráfos es irresoluble, podemos emplear la fuerza bruta (o sea, intentar todos los caminos), o bien echarle un poco de imaginación.

Y no digo más.

Ánimo, y a ver si alguien me da la solución. Para que nos entendamos, he colocado números en las esquinas. Así, la línea que une 1 con 2 la representaremos como 1-2, y el camino 1-2-4-3-1 nos indicará que hemos hecho el cuadrado. Si pasamos por una curva, lo indicaremos con una C después del número de salida. Por ejemplo, 1C-2 indicará que pasamos de 1 a 2 por el arco.
Si creéis que no hay solución, espero una explicación convincente y no un sinfín de números.

Lo resolveré en la próxima entrada, si es que antes no sacan un nuevo decreto absurdo que me envenene.

LA ESTADÍSTICA, SEGÚN EL INFORME PISA

2010-12-12T20:08:00.002+01:00

Lo que se puede conseguir con unos pocos números. Acabo de leer que, según el informe PISA (para el que esté perdido, es un informe que valora cómo andan los sistemas educativos, comparando entre países y otras pamplinas), el problema que hay en España es que hay muchos repetidores. Deducen que si un 36% de los alumnos que realizan las pruebas son repetidores, los resultados a la fuerza van a ser desastrosos.

Consecuencia inmediata: la clase política (Morlocks) apretará a la sub-clase docente (Eloi) para que el porcentaje de repetidores disminuya.

Poco importará que los niños sepan o no. Si el informe dice que repetidores implica mala imagen europea, no tengamos repetidores.

Por otro lado, los señores que redactan el informe concluyen que un tercio de los repetidores españoles sufren un alto riesgo de padecer "exclusión social".

Tocaros los huevos a dos manos. Parece que dan a entender que la exclusión social viene provocada por el hecho de haber repetido curso, cuando lo más probable es que el fracaso escolar venga más bien provocado por pertenecer a un entorno socio-cultural bajo. Salvo contados casos, nuestro entorno va a condicionar en gran medida nuestro futuro.

Ya puestos a dar datos a lo loco, yo diría que como sólo el 15% de los accidentes de tráfico están provocados por conductores ebrios, entonces el 85% de accidentes restantes los causan conductores que no han bebido... ¿No es lógico afirmar entonces que beber antes de conducir minimiza el riesgo de accidente?

En efecto, creo que la Estadística es una gran mentira y una pérdida de tiempo.
¿Que por qué lo pienso?

Porque lo dice el 60% de los encuestados.

VERSIONES VERGONZOSAS E IMPOSIBLES

2010-12-07T13:22:00.002+01:00

No daba crédito ayer cuando escuché en el telediario que Ainhoa Arteta (la misma que sonreía después de interpretar el "tears in heaven" de Clapton) tiene nuevo disco y se está promocionando con una versión cutre-lírico-flamenquita del "Don't give up" (no te rindas) de Peter Gabriel. La he escuchado y tengo mitad sensación de asco, mitad de vergüenza ajena, y mitad de risa (sí, son tres mitades, pero es que yo soy complejo).

No voy a dejar la nueva versión porque eso empañaría la dudosa calidad de este blog, pero no quiero perder la oportunidad de colgar la original de Peter Gabriel/Kate Bush, que es una maravilla.

La melodía fue usada en un anuncio de la ONCE, hace un porrón de años. Recuerdo que salía un chico en silla de ruedas, jugando al baloncesto.

De todas formas, y aunque la versión de Arteta es una puta mierda, a lo largo de la historia ha habido un sinfín de vergonzosos intentos de mancillar obras maestras.

No puedo dejar de acordarme del "Smells like teen spirit" de... Pitingo, tal vez la peor versión que he escuchado jamás. No la escuchéis con objetos punzantes ni veneno cerca.

Madre mía, con lo que cuesta vender un puñetero libro siendo un don nadie...

SOLUCIONES A LOS ACERTIJOS 27 AL 38

2010-12-07T12:26:00.001+01:00

Iré al grano, ya que esta entrada se ha pospuesto tanto tiempo. Pinchando en los acertijos, podéis acceder a los enunciados.

Acertijo 27... el número buscado es el 51. Basta calcular la media entre los dos números que quedan inmediatamente encima.

Acertijo 29... (el 28 ya lo resolví en su momento)... En este acertijo, un poco difícil, sea dicho dicho de paso, hay que leer la cantidad de números que se ven. Por ejemplo, en la primera fila hay "un uno". De ahí que en la segunda fila se ponga 11. Ahora leemos la segunda fila, de forma cuantitativa: "dos unos". Por eso ponemos 2-1 en la tercera fila. Seguimos leyendo, y nos encontramos con "un dos-un uno", con lo cual escribimos 1-2-1-1 en la cuarta fila. Con esta ley tan extraña, las siguientes filas son 111221, 312211, 13112221, 1113213211, y así podríamos seguir. Puñetero el acertijo.

Acertijo 30... Tenía que haber respondido "6". No se dividía entre dos el número dado, sino que se le contaban el número de letras que tenía. V-e-i-n-t-e = 6 letras.

Acertijo 31... ninguna proporción realizada con números entre el 20 y el 80 nos daría una razón del 0.9798, con lo cual el dato fue errado. La proporción que más se le acerca es la de 49/50, que nos ofrece un resultado del 0.98. Días más tarde me enteré que, en efecto, el dato se había dicho malamente.

Acertijo 32... como ya han apuntado muchos, la respuesta es 31 minuto y medio. Al empezar el doble de aliens, no tardan la mitad, como se suele pensar. El primer alien tardaría sólo 30 segundos en estar en la situación de partida de los que empiezan con dos aliens. Es un buen ejercicio para explicar las progresiones geométricas.

Acertijo 33... recorrerá 26 cm. Nótese que la primera página del volumen I está a la derecha (según la imagen) mientras que la última página del volumen IV está a la izquierda. Si no lo crees, coge una enciclopedia de tu estantería y lo compruebas.

Acertijo 34... Aunque hay varias soluciones usando varias veces el signo de multiplicar, la más restrictiva (con un signo de multiplicar y otro de dividir) sería 1 *2+3- 4+ 5/ 6 +7- 8+9=9. No lo había apuntado, y me ha costado un buen rato volver a sacarlo, puf. Si alguien encuentra otra solución con estas restricciones, que escriba.

Acertijo 35... Lo contrario de "No estoy dentro" no es "estoy fuera", sino "estoy dentro". Seguro que habías pensado en lo primero, aunque te hayas dado cuenta enseguida de que no.

Acertijo 36... el resultado es 18. Cada porción y su porción opuesta suman 21.

Acertijo 37... el interrogante vale 3. Si aún no te has dado cuenta, échale otro vistazo, que es bien fácil.

Acertijo 38... Se trata de un problema simple de fracciones. 1/2 + 1/3 + 1/9 = 17/18, con lo cual el padre los puteó no haciendo bien las reparticiones. Normal que llegue el listo y se aproveche de ellos.

Un abrazo!!!!

FRASES CÉLEBRES A MÍ

2010-12-02T20:29:00.001+01:00

Hay una frasecita de estas célebres pululando por ahí, de autor difuso (no lo nombro porque no lo he encontrado, lo siento), y que gusta mucho en este terreno ciberespacial:

"Si lo piensas, no lo digas. Si lo dices, no lo escribas. Y si ya lo has escrito, no lo firmes".

Como buen fan de las aventuras de Sherlock Holmes, jugaré a deducir todo lo que pueda acerca del creador de la frase...

-Es muy dado a la teatralidad, pues busca el efectismo mediante un recurso básico como es la repetición (Si..., no...).

-Se cree de vuelta de todo. Mitad educador y mitad reprendedor. Esto lo convierte en una persona de mediana o avanzada edad. Diría que mediana, pues no imagino a alguien de avanzada edad teniendo miedo a represalias.

-Es español (de España, quería decir. Por supuesto que es de habla hispana). Ya sé que es un prejuicio, pero es que esa cobardía soberana canta a la legua. Eso de tirar la piedra y esconder la mano es muy de la gente de aquí. Y lo de ni tirar la piedra es ya un clásico en los últimos años en este país de borregos y mangantes.

Posiblemente el autor de la frase sea una persona completamente distinta a la que he descrito. Tal vez me haya columpiado un tanto y resulte ser un tipo joven, inglés y que escribe como los putos ángeles.

Podría ser.

Pero... ¿podrían aplicarse mis alegres deducciones a todo aquel que toma la frase como suya?

En los tiempos que corren, hay que echarle más narices a la vida. Nadie nos va a pegar un tiro por ello.

Lo pienso, lo digo, lo escribo y... lo firmo.

Como siempre.

La ESO, el MIR y Rubalcaba

2010-11-25T19:06:00.000+01:00

Señor, señor. Nuestro pedazo de ministrillo de interior y segundo al cargo de este país que poco a poco se desmorona tiene brillantes ideas que no duda en compartir con los demás. Y es que el hombre es tan buena gente que ha creído que la mejor forma de ayudar a los profesores a capear con el futuro de la educación es crear un MIR para formarlos adecuadamente.

No, no lo voy a decir...

Que no, que no me tiréis de la lengua, que no lo voy a decir...

Nooooooooouuuuuuuu...

¡Será gilipollas el tío! Al final lo dije...

¡Que no nos chupamos el dedo, so cipote! ¿Quién puede creer que una persona que pasa desde los 4 hasta los 23 años estudiando sin parar, y luego entre dos y diez años más para sacar una oposiciones, necesita hacer un puto MIR para convertirse en buen docente? ¿Es que se olvida usted, bombilla, que encima existe algo llamado CAP (que a propósito, es una puta mierda y no sirve para nada), que hay que hacer de forma obligada y que significa "Curso de Aptitud Pedagógica"?

Será usted muy doctor en química, pero me da que no ha tenido en cuenta la reacción que pueden provocar las palabras de un sinvergüenza sin ardiles para decir las cosas tal y como son. ¿No será que ha soñado usted con una descabellada manera más de ahorrar dinero público y ha pensado en -----le la -----a a ZP? (dejo libre a la imaginación para rellenar los huecos).

-¡Pues mira, Jose Lu, que estando en el váter a medio cagar se me ha ocurrido la brillante idea de ahorrarnos la mitad del sueldo de los nuevos funcionarios!

-¿No será una idea tan buena como la de meter la ESO?

-Mejor, mejor. Déjame terminar de cagar y calculo con fórmulas químicas lo que nos podemos ahorrar.

-¡Qué bien! Si nos ahorramos mil millones, los podemos dar como ayuda social para que las minorías étnicas escolaricen a sus hijos, que me dicen los asuntos sociales que con mil euros mensuales en ayudas varias no les llega para vivir sin trabajar.

-Sí, y también nos quedaría un pellizco para un nuevo cuerpo de inspectores que se dedicarían a revisar las tareas de los nuevos profesores que realicen el MIR.

-¡Más inspectores! ¡Y mi cuñado en paro! ¡Qué gran idea, Alfred!

-Gracias, jefe.

-Recuérdame que nos vayamos a celebrarlo a una marisquería.

Propongo un nuevo sistema: ¡Que todos seamos aprendices hasta dos años antes de la jubilación! ¡Que los sueldos se dividan por cuatro! ¡¡¡¡Yupiiiiii, yupiiiiiii!!!!

Es que es para envenenarse.

Eso sí, ha afirmado que es una reflexión para el debate, no una propuesta política. ¡Pues debate en tu puta casa, so lerdo! ¿Acaso no te das cuenta de que eres el número dos del país, melenas?

El día menos pensado, me echan de este trabajo..., puf.

O eso, o me dan un despacho en la Moncloa, por revolucionario.

"LEÓN GONZÁLEZ, SANTO" EN INTERPLANETARIA

2010-11-19T10:28:00.001+01:00

El bueno de León se ha marchado a conocer mundo y ha parado en la web de interplanetaria (¡hoy está en portada!) en la que a buen seguro pronto habrá una resurrección masiva de autores fallecidos y una espantada general de señoras pulcras con los pelos cardados y colonias rancias.

En la página podéis leer un anticipo del libro (ojo, que no son las primeras páginas, que luego no me critique nadie por no avisar), votar el libro, opinar en el foro y curiosear por ahí porque se trata de una web bastante completita para los que aún nos gusta leer y no hemos sucumbido a los dudosos dudosísimos encantos de la Esteban y mierdacinco.

De camino, no dejéis de pasaros por los enlaces que nos llevan a Fobos, libro que aún me está dando unas cuantas alegrías en este mundillo en el que no tengo ni puñetera idea de cómo me he metido.

Hablando de León... son muchos los que me han pedido una continuación del libro que no sé si va a llegar algún día, pero sí que garantizo que en el próximo Killer Toons número 3 la va a liar con una historia corta.

Habrá que reservar el Killer antes de que las hordas de fans lo agoten.

PLÁCIDO, DE LUIS G. BERLANGA

2010-11-14T13:36:00.000+01:00

Hay que tenerlos bien puestos para hacer ciertas cosas en determinadas circunstancias. Y es que en 1961 España aún se chupaba muchas heridas provocadas por la guerra y pocos eran los que se atrevían a levantar la voz y mofarse de los convencionalismos sociales.

"Plácido" es un deleite para los amantes del buen cine. Encubierta detrás de una máscara de comedia, podemos ver la más feroz de las críticas sociales y la más real de las crónicas sociales. Plácido muestra una España de contrastes, con pobres muy pobres y ricos muy ricos; una España de falsa moral en la que cualquier cosa vale para aparentar ante los vecinos; una España ligeramente picaresca, fuertemente religiosa, sobradamente obrera, acomplejada aún por nuestros vecinos extranjeros y en exceso pomposa.

No sé qué vieron los censores de la época, pero se las colaron todas una por una. Palos a las clases altas, palos a la moral de pacotilla y palos a la religión (memorable la escena en la que mueven la cabeza del moribundo para que dé el sí quiero, después de que se hubiera negado a casarse por voluntad propia).

No me tiembla el pulso al escribir que tal vez estemos ante la mejor película de la historia del cine español.

Aún así, la cinta tuvo algún problema con la censura, que cuestionó el villancico que se canta al acabar:

"Madre, en la puerta hay un niño
más hermoso que el sol bello.
Yo creo que traiga frío, porque viene casi en cueros...
Pues dile que pase y se calentará,
porque en este mundo ya no hay caridad.
Y nunca la ha habido ni nunca la habrá.".

Yo la volví a ver ayer tarde, en cuanto me enteré de la fatal noticia.
De nuevo nos ha abandonado un grande.
Gracias por lo que nos ha dejado, Sr. García Berlanga.
Gracias por haberlos tenido tan bien puestos.

¿PLAGIO O GENIALIDAD?

2010-11-11T22:08:00.001+01:00

Es inevitable que al crear se tengan tantas influencias de algo o alguien que, bien consciente o bien inconscientemente, tu creación se parezca un poco a la original. Si cuando plagias eres Ana Rosa y escribes (o te escriben) un libro de mierda, pues te salen enemigos y críticos por todas partes. Lógico.

En cambio, a un plagio sutil bien podríamos llamarlo inspiración. Todo el mundo ha de reconocerse influenciado por alguna cosa: tal vez un autor clásico, tal vez un compositor africano o tal vez por aquella película setentera que tanto te gustó y cuyo título ni siquiera recuerdas.

No hace mucho descubrí que a Led Zeppelin los habían acusado varias veces de plagiar melodías de otros grupos. Empecé a investigar y me sorprendí muchísimo cuando supe que una de mis canciones favoritas, Stairway to Heaven, comienza de forma muy parecida a una canción anterior a ésta (y sí, le voy a poner la tilde a "ésta". Y si tengo que escribir "guión" también se la pondré. Y ya no empiezo más frases con la i griega).

Valorad vosotros mismos. No es necesario escuchar toda la canción. Bastará con un minuto de cada una. Empezamos con este temazo de Led zeppelin:

Y esta es la canción Spirit, de Taurus.

Parecido el comienzo, ¿verdad? Además cabe resaltar que Led Zeppelin fue telonero de Taurus, con lo cual no se puede hablar de casualidad.

Ahora la pregunta es... ¿ha sido un homenaje? ¿Ha sido un vil copieteo? ¿Prestaron la melodía o fue un robo descarado?

Si LZ copió a Taurus... ¿a quién copió Taurus a su vez? Id exclusivamente al minuto 1:02.

Por lo que a mí respecta, Stairway to Heaven es una maravilla, y agradezco a Jimmy Page por componerla, a los Taurus por prestarles el riff, y a Davy Graham por tener cara de bueno.

Así se copia, Ana Rosa. Innovando y mejorando.

Claro, que si yo fuera Ana Rosa y hubiera vendido 600000 ejemplares antes de que me retiraran el libro, me respondería con un irónico:

"Así se vende un libro, Manolito".

ORDEN ALFABÉTICO EN LOS APELLIDOS

2010-11-05T10:53:00.000+01:00

Acabo de confirmarlo.

Vivimos en un mundo tipo Resident Evil, pero en vez de haber sido atacados por un virus que convierte a la gente en zombies, nos ha atacado el virus de la estupidez degenerativo-progresiva.

Ahora el gobierno quiere eliminar la prioridad del apellido paterno (que hasta ahí no digo nada). Como no se le ha ocurrido otra cosa para mediar en caso de que padre y madre no se pongan de acuerdo en el orden de los apellidos, pues crean un artículo en el que estipulan que en tal caso "el Encargado del Registro Civil determinará el orden de los apellidos según su orden alfabético".

Como hubiera dicho un viejo profesor, agárrense bien a los sillones, señores gobernantes, que pueden salir volando. Para empezar, si usa el orden alfabético... ¿qué cojones va a determinar el pobre encargado? ¡Ya está determinado, copón!

Si tuviera un poco más de tiempo prepararía una aplicación informática para simular qué pasaría si esto llega a ocurrir. En esencia, los apellidos que empiezan por letra alta verían peligrar su existencia en un periodo corto de tiempo. En menos de 100 años ya no existirían los Zurita, Zurbarán...

Pero lo mejor estaría por llegar: una vez desaparecida la Z, los apellidos Cenicienta serían aquellos que empiezan por V, W, X (¿hay alguno?) e Y, que ya de por sí habrían mermado hasta casi desaparecer. Estos apellidos desaparecerían en unos cuantos años más, convirtiendo a los apellidos que empiecen por S, T, U en apellidos en peligro de extinción (y escasos, pues cualquier cruce con Alonsos, Morales, Beltranes o Castillos habría sido nefasto con anterioridad).

Total, que pasados 400 ó 500 años, todo el mundo tendría un apellido como el mío, que empieza por A. Incluso mi apellido empezaría a peligrar, pues al no haber nada más que "Aes", la segunda letra sería determinante y caerían los Azada, Avaro, Ayuso...etc. En otro golpe temporal más, sólo quedarían en el mundo "Aarones". Daros cuenta el papelón, al llegar al banco y enseñar tu DNI:

-¿Nombre?

-Manuel Aarón Aarón.

-Mi hijo se llama igual que tú, Manuel Aarón Aarón.

-Ya, como mi padre, mi mejor amigo, cuatro colegas del curro y quinientos más en la guía telefónica del pueblo.

-¿Ves? En ese sentido mis padres fueron previsores y a mí me llamaron Zenobias. Zenobias Aarón Aarón. En el pueblo sólo hay ocho Zenobias más.

-¡Anda! ¿Y no seremos familia?

-Puede ser, ¿quiénes son tus padres?

-Marcelo Aarón Aarón y Antoñita Aarón Aarón, de los Aarón que tenían la pescadería en la plaza.

-No me suenan...

Por favor, si este Proyecto de Ley del Registro Civil se aprueba, me pongo una máscara en plan V y empiezo a proclamar la anarquía como única forma de empezar a construir algo nuevo sin gente lerda en el poder.

Tal vez peque de práctico, pero...

...¿no sería mejor, en vez de usar el orden alfabético, jugárselo a un puto cara o cruz en caso de que los padres no se pongan de acuerdo?

El azar evitaría los riesgos de desaparición.

Coño.

Y GAUSS CONTÓ...

2010-11-03T12:45:00.001+01:00

Cuenta la leyenda que Gauss, el príncipe de las Matemáticas, una vez fue un niño y no tuvo esas patillas con las que apareció en el billete de 10 marcos.

Hoy ha llegado a mis manos el manuscrito auténtico de lo que pasó aquel día, cuando un joven Gauss de 7 años sorprendió a su maestra con su brillantez. Procedo a traducir literalmente del alemán clásico:

Era 1784, y estaban los niños en clase de 2º de EGB, pintando banderas y monigotes con ceras plastidecor sin salirse. Entró en clase el director para decirle a la maestra que habían llegado unos padres pidiendo explicaciones acerca de los motivos que habían movido al colegio a expulsar a Dietrich Malich, pues en ningún lado del reglamento de centro se tipificaba el "eructar en la cara del maestro tras comer matanza" como una falta grave. Alegaban que en ciertas culturas el eructo era signo de paz, y bla bla bla...

La maestra, para atender al director y tener entretenidos a los niños a la vez, les pidió que sumaran en sus cuadernos todos los números del 1 al 100.

Al darse la vuelta, una vocecilla a su espalda dijo:

-5050, señorita.

La maestra frunció el ceño. La respuesta había sido acertada, y sabía que ningún supercomputador de la época podía haber sido capaz de responder con tal celeridad.

-¿Quién es el niño? -preguntó el director.

-Es Carl Friedrich, señor director -replicó ésta-. Y no es un niño. Es un ciborg. Si le pone usted patillas y gorro de dormir, en unos años reconocerá en él al tipo que sale en los billetes de 10 marcos.

El director se adelantó, pidió una hoja de papel y empezó a hacer cálculos. Después de 40 minutos, comprobó que la respuesta era, en efecto, 5050.

-¿Habías calculado esto alguna vez, niño del demonio?

-No, señor.

-¿Seguro que no?

-Se lo juro por la Virgen de la Cabeza.

El director le pidió que saliera a la pizarra y le explicara, pues, cómo había hecho los cálculos.

El joven Carl Friedrich cogió la tiza, escribió la suma indicada de los 100 primeros números y empezó a explicar:

-Si apartamos el 100, nos damos cuenta de que 1+99=100. Igualmente, 2+98=100, 3+97=100, y así sucesivamente hasta 49+51=100. En total, 50 veces 100 hace un total de 5000. Sumamos el 50 y tenemos el 5050.

El director se meó la pata abajo. La maestra pidió la jubilación anticipada, pero le dijeron que ni soñarlo antes de los 67 años, de modo que se fue a hacer un cursillo de uso de pizarras digitales para estar a bien con la inspección.

Jodido Gauss.

38 DE ACERTIJOS

2010-10-30T11:54:00.001+02:00

Un acertijo clásico, para calentar este mini-puente. Se lo dedico a mis chicos de 1º de bachillerato, que sé que les gusta pensar en vacaciones.

Un ganadero muere y deja a sus tres hijos una herencia de 35 cabezas de ganado. En su testamento afirma que el mayor se llevará la mitad de las reses, el hijo mediano una tercera parte, y el pequeño la novena parte.

Cuando fueron a repartir, los tres hijos se dieron cuenta de que el 35 no era múltiplo de ni de 2, ni de 3 ni de 9, con lo cual no podían repartir el ganado sin matar alguna de las reses.

Por ello, hablaron con su vecino, Alexander Picarón, y éste les propuso lo siguiente:

-Yo os doy una res más, y así podéis repartiros la herencia sin problema alguno.

Los hijos dijeron "¡albricias!", y saltaron y cantaron, pues ya podían tener lo suyo sin matar res alguna, y encima habían ganado una cabeza de ganado más.

Al repartir, el mayor se quedó con la mitad de 36, es decir, con 18.

El mediano, con una tercera parte de 36, es decir, con 12.

Finalmente, el pequeño se quedó con su novena parte, esto es, con 4.

Como 18+12+4 = 34, el vecino Alexander Picarón dijo que él se llevaría las dos reses que sobraban, y el asunto estaría por fin resuelto sin necesidad de matar al ganado.

Los hijos se miraron con cara de bobos.

¿De qué forma fueron timados?

Juas, juas, juas. Eso les pasó por quitarse de la escuela en 3º de la ESO.

PATADAS 7, 8, 9

2010-10-25T18:39:00.003+02:00

Los chicos del Club de Lectura Jándula (entrad en su blog y comentad, es realmente fantástico) han decidido emular esta humilde iniciativa que reivindica el derecho recogido en la Constitución Española que todos tenemos a que no nos aumente la miopía después de leer un texto (¿que aún no está recogido? ¿Y a qué esperan para hacerlo?), y han empezado con una patada en el estómago que no quiero ni comentar porque me acabo de ir a darme golpes con el marco de la puerta y no volveré hasta dentro de un rato.

Una de vez de vuelta y recompuesto, sigo con los sindicatos, fuente de constante inspiración para los buscadores de pataditas.

En primer lugar, un español que no sabe escribir "extranjero" (picad en la foto para ampliar).

No te preocupes, querido/a, que eso no es grave ni antipatriótico. Peor hubiera sido que, siendo español, lo hubieras escrito sin la eñe, o con una hache. Imaginad: "hespanol". Suena a producto químico para desinfectar centrales nucleares.

En segundo lugar, y acabamos, un uso exquisito de las reglas de acentuación.

Como "paraguas" debe ser esdrújula, al igual que plátano o pértiga, el que ha escrito aún se está preguntando por qué no habría que ponerle la tilde. Ya puestos, añadamos también una diéresis, y convirtámosla en parágüas.

O mejor aún, ¡se me va la olla, que alguien me pare!, metámosle la virgulilla:

Pãrágüas

Y -esto es realmente adictivo- como antes de p y b dice la regla que debe ir una m, qué demonios, escribamos con propiedad:

Mpãrágüas

Se queda uno como Dios inventando palabras.

SORPRESAS DE CINE Y EXTRAÑAS MANÍAS

2010-10-22T21:22:00.000+02:00

Desde luego, cada uno tiene sus pequeñas manías. A unos nos cuestan sólo risas, a otros unos cuantos euros de más, y a los americanos les suponen millones de dólares que supongo (espero) que luego amortizan. Y es que no sé por qué tienen los yankis la fea y extraña costumbre de calcar todas y cada una de las sorpresas cinematográficas europeas, incluso sabiendo que nunca, absolutamente nunca, rozan la calidad de sus originales.

Podemos citar algunos ejemplos, como el remake hecho a "Abre los ojos", creo que titulado "Vanilla Sky" (y que por supuesto, jamás vi). También me estoy acordando de "Los visitantes no nacieron ayer", de Depardieu, y su "Dos colgados en Chicago", que casi le copia los chistes.

Y digo yo... para copiar estética, protagonista y chistes... ¿Para qué coño hacen otra película? ¿Es que los estadounidenses no entienden las películas si se ambientan en ciudades extranjeras?.

"Perfume de mujer", con Vittorio Gassman, tiene también remake titulado "Esencia de mujer" (esta me gustó, pero hay que ver la original, sin duda).

A los asiáticos también les han robado sus pelis de terror, copiando películas como "The ring".

Ahora le ha tocado el turno a una película sueca reciéntisima, de 2008, titulada "Déjame entrar" (pinchar enlace para leer crítica) y dirigida magistralmente por Tomas Alfredson. Para mí ha sido una de las sorpresas del año, tanto por su peculiar, original y bien contada historia, como por la potentísima y trabajadísima parte estética.

Ahora está en cartelera su versión norteamericana. He leído que no la han cagado demasiado, pero que aún así no le llega ni a la suela a la original. No voy a comparar, porque no la voy a ver.

Lo dicho. Para copiar algo bueno, ¿no sería mucho más práctico realizar un buen doblaje?

Puñetera niña. Me inspiró miedo y ternura a partes iguales. Que aprendan los empanados crepusculeros.

NOTICIAS DEL DÍA Y DE OTROS DÍAS

2010-10-19T19:23:00.000+02:00

Hoy me han llamado la atención varias noticias. La primera no es de hoy, pero para mí como si lo fuera. Un tribunal de Sevilla ha fallado contra ciertas entidades bancarias (BBVA, La Caixa y no sé cuál más) para que elimine las abusivas cláusulas suelo de sus hipotecas. Como soy uno de los pardos que se han encontrado sin saberlo con una de dichas cláusulas (no, señor director del banco, por más que usted lo jure, la señora notaria no leyó esta parte cuando firmamos la escritura. ¿Es algo que tienen pactado?), me ha alegrado sobremanera esta noticia, pues me puede suponer una bajadita de alrededor de 100 euros en la hipoteca mensual.

Pero, ¡ay!, que no recordaba que vivimos en un estado de derecho, y que si un juez dice blanco, no es blanco hasta que pasen catorce años, los condenados esperen a que se resuelva la impugnación, y mientras tanto los afectados fallezcan por vejez o desfallezcan por puro hastío.

Total, que los bancos han decidido impugnar, y seguimos a la espera del lento proceder de la justicia de este país. Si al final desaparecen los malditos suelos... ¿nos devolverán todo el dinero que nos han quitado mientras estuvieron vigentes? Es que estoy viendo que esto se va a prolongar hasta que el euribor suba lo suficiente como para que ya nos dé igual si hay suelo o no.

En fin.

También he leído que hay grupos de rock y matemáticas. Math rock, math core o math music, creo que llaman al estilo. Como buen amante del rock y de las mates, me ha llamado la atención y he querido escuchar algo...

Cri, cri, cri.

Señores músicos: el empleo de las matemáticas en la música no lo habéis inventado vosotros. Toda la música está construida con una fuerte base matemática. Toda la escala musical es matemática. Todo se puede matematizar, inclusive los ritmos de la batería.

Total, que sólo es un intento más por parecer distinto cuando realmente se hace lo mismo.

Otra noticia que me ha llamado la atención hoy es la de la huelga general en Francia (¡la novena este año!). Llevan este año más huelgas generales que nosotros en toda la historia. Yo, sinceramente, no pienso hacer más huelgas mientras no vea que hay un poco de sangre en las venas de la gente, que la última vez me vi con no más de una veintena de profesores intentando paralizar el tráfico en las puertas de la Delegación Provincial. Lamentable. El 2% de los compañeros acudimos al encuentro. Un 12 o tal vez un 13% hicieron huelga en Zara y Stradivarius. El restante 85% acudieron a trabajar alegando que como no nos iban a hacer caso, entonces mejor no perder el sueldo del día.

Si es que todo lo que nos pasa nos lo tenemos bien merecido.

Si yo fuera Dios, mandaría un nuevo diluvio universal, esta vez sin avisar a Noé.

37 DE ACERTIJOS

2010-10-13T12:45:00.000+02:00

Os dejo este acertijo que me ha parecido fácil e interesante.

Hay que descubrir cuánto vale el interrogante.
Recordadme que haga una entrada con las soluciones de los últimos acertijos.

PREMIO MEJOR CÓMIC ANDALUZ PARA KILLER TOONS

2010-10-05T18:36:00.001+02:00

Pues sí, parecía imposible que tanta víscera y titi en pelotas fuese digerida por críticos y público, pero finalmente todos han sucumbido a los irresistibles encantos de la mejor revista del mundo, Killer Toons, que ha sido galardonada con el PRIMER PREMIO AL MEJOR CÓMIC ANDALUZ EN IMAGINAMÁLAGA 2010. Los chicos del killer recogieron el premio henchidos de gozo y con lagrimillas en los ojos, a la vez que improvisaban un incoherente discurso en el que prometían un feliz retorno en breve con más canalladas, humor del bueno (no el de "las chicas de oro"), mucha sangre, tal vez algún relatillo macabro, muchas astillas de hueso y, claro está, guarreridas, muchas guarreridas.

De aquí, a la conquista del mundo.

Felicidades, chicos.

THALES Y LA MEDICIÓN DE LA GRAN PIRÁMIDE DE KEOPS

2010-09-30T20:33:00.004+02:00

Hace un porrón de años, mucho antes de que la extirpe humana hubiera involucionado en belenes esteban, dinios y demás subcriaturas, existió un sabio griego llamado Thales de Mileto que, al no tener las distracciones que suponen el Proevolution soccer y el Halo 3, dedicó su tiempo y esfuerzo a resolver problemas aparentemente imposibles.

Se cuenta que le encargaron la difícil tarea de medir la altura de la gran pirámide de Keops. Thales, como buen matemático que es, hizo honor a la vagancia que ya por aquel entonces caracterizaba al gremio y resolvió el problema con un esfuerzo mínimo.

Acompañado por un ayudante, se dirigió al lugar en cuestión para ver la susodicha pirámide. Al llegar allí, tuvo que levantar tanto el cuello hacia arriba que el pobre padeció de tortícolis durante dos semanas. Después de unos minutos de observación, el anciano sabio se tiró al suelo ante la incrédula mirada de su joven ayudante, y le pidió a éste que marcara con dos palitos los extremos superior e inferior de su cuerpo. Inmediatamente, ató un cabo a un extremo, y trazó una circunferencia cuyo radio era su propia altura.

Y entonces esperó, colocado de pie en la primera de las marcas que había realizado. Y mientras esperaba inventó el teorema de Thales. También inventó los harapinaus, pero este invento no tuvo repercusión a lo largo de los siglos y se perdió en la inmensidad del devenir histórico.

El sol fue avanzando lentamente y Thales, ataviado con la camiseta de Iniesta de la selección española y gorrilla de los Chicago Bull, lo contemplaba con extrema atención. Entonces la sombra que él mismo proyectaba alcanzó el extremo de la circunferencia, y en ese momento dejó un sudoku a medio hacer y pidió a su ayudante que marcara el extremo de la sombra de la gran pirámide.

Tras hacerlo, su ayudante lo miró extrañado, pues no sabía interpretar la sonrisilla de satisfacción del sabio. Éste, bebiendo un refrescante vaso de Sprite, le dijo:

-En este momento mi sombra y mi altura coinciden. ¿No es pues razonable deducir que la altura de la pirámide es la misma que la longitud de su sombra?

Sencillo y práctico a la vez. Toda una genialidad.
Como dirían por el sur, ole tus coj..., Thales.

Aunque yo me hago varias preguntas acerca de esta historia:

1) ¿Cómo midió la longitud de la sombra, si tendría que haberlo hecho desde la base de la pirámide?

No hay más remedio. El amigo Thales tuvo que hacer alguna que otra medición más de las que cuentan las leyendas y aplicar su gran conocimiento de la geometría.
2) ¿Qué hacía Thales en Egipto?
Respuesta evidente: fue a medir pirámides. Si alguna vez viajo a Egipto pienso hacer lo mismo.
3) ¿Cómo se llamaba el ayudante? Para responder a esto habrá que leer a cualquiera de los que han documentado este hecho: Plinio, Plutarco, Diógenes Laercio (no, este no es el que inventó eso de que guardar la basura mola. Aún así, en los tiempos que corren, es una putada llamarse Diógenes. Y Dinio. Y Jorgejavier).

Un abrazo. No os olvidéis de darle vueltas al coco. En este mundo, la probabilidad de ser tonto de remate y triunfar en la vida es mucho más pequeña que la de triunfar siendo espabilado. Eso sí, los tontos ricos se hacen notar cien veces más. Que se lo digan a la Paris Hilton si no. ¿Sabrá esta tipa quién es Thales?

HE VISTO MI FUTURO: MORIRÉ FUSILADO

2010-09-23T20:11:00.002+02:00

Ver este vídeo y tener una visionaria imagen del futuro ha sido todo uno.

Después de ver esto, y que Telecinco diga en prensa que le paga 2 millones al año, ¿qué les vamos a pedir a los alumnos?

Frases a tener en cuenta:

"La edad media es hasta que los seres humanos hicieron la escritura"
Y el colacao, si mis fuentes no me fallan.

"La edad media tiene como tres partes: paleolítico, neolítico..."
...y apocalíptico. De nada hija, a echar una mano.

"La edad moderna es ahora mismo en la que vivimos"
Claro, y eso que ni has visto la peli de Chaplin.

"A mí la revolución industrial no me importa porque no me pilló"
Por suerte para todos no te pilló. James Watt nunca habría mejorado la máquina de vapor y seguiríamos viviendo en la edad apocalíptica. ¿O era edad primigenia?

"Las edades modernas, contemporáneas y demás están muy bien, porque te enteras de por ejemplo los monumentos que se hicieron".
Por "demás" entiéndase edad neolítica, paleolítica y otras en las que los seres humanos ya convivían con eso que otros llaman escritura.

Lástima de futuro nos espera.

Al final, cuando el mundo lo dominen los lerdos, acabaremos fusilados los bichos raros que aún leemos, escribimos y pensamos.

Es normal que la historia se repita una y otra vez.

PATADAS EN EL ESTÓMAGO 4, 5 Y 6

2010-09-23T16:20:00.000+02:00

Regreso asediando a los grandes periódicos y revistas de este país. Recuerdo a mis habituales lectores y opinadores que para que algo sea considerado "patada en el estómago", el contexto en el que está escrito importa. Dicho de otra forma, que si alguien escribe aquí y se relaja cometiendo faltitas, como mucho le voy a dar un tirón de orejas, pero prometo no incluirlo en mis futuras patadas.

Ya que he hecho alarde de buen corazón y bondad prematura, empiezo con esta metedura de pata de un periódico que no quiero revelar para que nadie se sienta ofendido. El señor Fernando Alonso parece que no sabe cuál es la diferencia entre un "si" condicional y un "sí" afirmativo. ¿Que las noticias no las escriben los mismos deportistas? Vaya, pido perdón a D. Alonso. En adelante, al hacer la entrevista, le aconsejo que especifique y señale las tildes a los periodistas, no sea que por el contexto no quede suficientemente claro.

Continuamos con otro diario deportivo. No diré cuál es, pero reMARCAré que es rival del anterior. En esta ocasión, en la página principal nos dejan una joya literaria en forma de palabras del bueno de Andoni.

A-parte de la errata inicial casi perdonable, el redactor nos deleita con un uso exquisito del entrecomillado (¿para qué cierra comillas si se supone que sigue hablando Zubi?), y con un uso único y original del espaciador.

Me guardo la mejor patada para el final. Me mandan esto de la revista digital 20minutos, en la que deben abundar los becarios cuya lengua materna tal vez sea ucraniano. De esto no digo nada, porque lo acabo de releer y me han salido dos canas. Creo que cuento seis faltas en tres líneas. ¿Se le rompería la tecla de tilde?

Me acaba de salir un tic:

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

Me he quedado como nuevo.
Dedicado a todas aquellas tildes que jamás serán puestas.
Va por vosotras.

Relatos de Fobos: "No sabemos nuestros nombres"

2010-09-20T20:31:00.004+02:00

Inspirado por una vieja historia que me había contado mi madre, llevaba un tiempo queriendo escribir un relato enmarcado en la posguerra civil española. Siempre me había fascinado pensar en los duros viajes que realizaban los proscritos del régimen, los condenados a muerte que se veían obligados a huir a pie con destino a Francia, recorriendo centenares de kilómetros y viajando de noche para esconderse de día.

Mi historia va al revés. El protagonista decide exiliarse, pero su propia cobardía lo lleva a emprender un viaje hacia el sur, a la sierra, en busca de una guerrilla que aún cree que la contienda no debe darse por perdida.

Tal vez no sea mi mejor relato, pero le tengo especial apego por el trabajo que me dio. Necesité leerme varios libros para no meter demasiado la pata y me llevó casi un mes cuadrar la historia a mi gusto, pero al final mi madre lo leyó, y supe que valió la pena al verla enjugarse los ojos.

Y no, no es una historia lacrimógena. Simplemente, el marco le trajo muchos recuerdos.

Por supuesto, y aunque parezca que es mi relato más realista, al final salta la liebre.

Es lo malo de ir siempre con chistera y camiseta negra.

36 DE ACERTIJOS

2010-09-14T13:14:00.000+02:00

Empezaremos este nuevo curso escolar con mucho optimismo y la creencia estúpida de que no van a imponer más cacicadas educativas cuyo único fin sea el de alerdar (sí, acabo de inventar un verbo. Espero que algún día se me reconozca el mérito y me pongan una calle) a las nuevas generaciones.

Y es que esto cada vez se me parece más a la situación del libro 1984, de George Orwell.

Como las buenas gentes que entran en este blog aún consideran que pensar es un buen ejercicio, dejaré hoy un bonito acertijo, que a poco que se piense se podrá resolver.

No hay mucho que explicar. Os presento mi ruleta de la fortuna.

El que acierte cuánto vale el interrogante, entrará en el cada vez más minúsculo saco de las personas que son capaces de pensar durante al menos un minuto seguido. Una vez dentro, montaremos una fiesta del pijama.

Si alguien está muy, muy seguro de la solución, que no la revele demasiado pronto.

La verdad es que se trata de un acertijo facilito.

Ánimo.

Yo ya lo sé. Me meto en el saco...

...mmmm, ya entiendo por qué está tan vacío: está lleno de agujeros.

UN PAÍS DE INOCENTES

2010-09-06T11:39:00.001+02:00

Reza la RAE que inocente es alguien cándido, sin malicia, fácil de engañar.

Yo prefiero quedarme con la última acepción, que define inocente como "ignorante". Y es que basta echar un vistazo a nuestro alrededor para darnos cuenta de lo estúpidos y protozoicos que son los españolitos.

Por decir algo, empecemos por el amigo Cobra, el mismo que le dio el día a la pobre Igartiburu. ¿En qué cabeza cabe que semejante impresentable acabe en una gala en directo, simulando que canta una canción?

Puestos a seguir con ejemplos musicales, no nos olvidemos del chikilicuatre y de la karmele (ni siquiera sé si se escriben así, pero qué importa). Aparecen dos cadenas, y en particular dos programas, y deciden que van a promocionar una broma, a ver cómo responden los borreguitos españoles a semejante experimento.

Y los borreguitos españoles no decepcionan. Decenas de miles de beeeeees al unísono, dejando kilos de sms a casi 2 euros por sms.

Continuamos con los programas de tele-engaño, con los que ya me cebé en su momento. Piensa en un nombre de chico, que si lo aciertas te doy 200 euros. Después de tres o cuatro mil llamadas recibidas dan el juego por terminado y empiezan con otro. ¿Que cuál era el nombre? No lo revelan. Tal vez sea Tresindo.

Seguimos con los programas de telebasura, los sálvame de los cojones y otros que viven de ofrecer humo. Audiencia=Dinero a cambio de nada: el timo de la estampita de los tiempos modernos.

Supongo que habrá miles de ejemplos más de borreguismo, pero el último me lo encuentro en política. Leo en el diario El mundo (¿que qué hago yo leyendo el mundo? Estaba por ahí tirado en la sala de profesores y me aburría) y corroboro en la vozdebarcelona que un candidato a la generalitat pide que le den un tiro en la nuca a un miembro de un partido rival.

Empiezan las apuestas: ¿cuánta gente le va a reír la gracia al susodicho energúmeno?

Mal vamos, mal vamos.

Necesito poner un acertijo, que se aireen un poco los cerebros.

Es que a veces me da asco ser humano.

PD: Me he planteado escapar de la crisis saliendo a la calle con un billete de 500 euros en la mano con la propuesta de darlos al que adivine qué estoy pensando (previo pago de un euro por intentona). Supongo que al final llegará alguien con una navaja y me quitará el billete de 500 y la recaudación. Merecido me lo tendré por pensar en Zapatero y Rajoy haciendo un trío con la Fernández de la Vega.

IRON MAIDEN EN VALENCIA 2010

2010-09-01T09:15:00.000+02:00

Si quieres ver un concierto de estos fenómenos incombustibles, y sobre todo, si lo quieres ver desde un lugar privilegiado, no tienes más remedio que sufrir un poco.
¿Qué se entiende por sufrir en estos casos?
a) Varias horas de pie, aunque parte del tiempo amenizado por unos teloneros de lujo llamados Edguy.

b) Un sol de justicia. Nada que no se pueda contrarrestar con una gorra y un buen refresco.

c) Un comienzo fulgurante. En cuanto empiezan los primeros acordes "made in maiden" la gente se vuelve loca. Basta con aguantar en pie unos cuantos segundos para saber que vas a seguir con vida y disfrutando.

d) Las sobaqueras de los pelúos, y los empujones de otros más pelúos. Son gajes del oficio. Ellos dan, tú das. Y a ser posible, tú das más fuerte. Nadie se enfada.

El resultado de todo ello es dos horas de puro deleite y espectáculo cojonudo.

¿Quién cree que sufrimos? Bienvenidos, nuevos heavilitos.

DROGAS, MERCADILLOS Y... PORTÁTILES DE LA JUNTA

2010-08-16T20:07:00.002+02:00

La pesadilla se ha hecho realidad. En plena crisis económica, con cuatro millones de parados, estando dentro de un túnel tan largo que ni siquiera se ve la salida, a los políticos no se les ocurre nada más que la genial-brillante-cómonolapenséyoantes-visionaria idea de regalar ordenadores a los niños.

Ya está todo arreglado. Regalemos los ordenadores, cambiemos crisis por felicidad infantil, y si los profesores deciden no usarlos en clase, entonces el problema, la responsabilidad y la ineptitud es de los docentes, que no saben hacer su trabajo.

Antes de enumerar los inconvenientes que esto arrastra, me gustaría comentar unas cuantas cositas que he oído por ahí y que por supuesto ya sabía que iban a ocurrir.

En primer lugar, y a pesar de casi vivir en una burbuja, me dijeron hace unos días que se estaban vendiendo algunos de estos netbooks en mercadillos de Granada. El negocio ha empezado, y estoy seguro de que no es la primera noticia al respecto que vamos a tener.

En segundo lugar, acabo de leer una noticia un tanto antigua del ABC digital de abril de 2010. El titular reza "ordenadores de la Junta a cambio de droga". Para quien no quiera leerlo completo, lo resumo diciendo que la policía nacional había encontrado algunos de estos ordenadores en casas de narcotraficantes, deduciendo que los netbooks se estaban empleando como pago a cambio de dosis de droga. La misma noticia acaba con un "Precisamente en las proximidades de la citada barriada se encuentra otro punto donde también se piensa que se puedan estar vendiendo ordenadores de la Junta: el rastro", y con una defensa de la Junta, que alega que los ordenadores no se pueden usar para uso no escolar.

Me río de esto último. Hay que ser hipócrita. O estúpido. Yo me quedo con hipócrita.

Si aún se cree que todo se ha hecho por el bien de la educación, intentaré explicar por qué creo que un ordenador personal en el aula no es más que un estorbo.

1º) Es imposible que TODOS los niños lleven su ordenador. Ya es difícil que todos lleven el libro, y éste es fácil de compartir, así que imaginad cuando haya robos, rupturas de terminales, zumos que se caen sobre teclados, baterías que se agotan y demás.

2º) Es un peso innecesario y una responsabilidad que ata al niño a sus pertenencias.

3º) Aún no hay software suficientemente bueno, gratis y testado para dar salida a todas las necesidades existentes. Y no, en este punto que no me digan que yo, como docente, tengo la obligación de generarlo.

4º) El ordenador es una fuente de tentaciones y entretenimientos. Pide que abran una página y hagan los ejercicios que en ella hay, que más de la mitad empezarán a ver vídeos online, jugar al bruto, mandarse mensajes en el tuenti criticando lo aburrido de la clase o simplemente hacerse un solitario si no tienen conexión a internet.

Lo dicho. Yo no quiero ordenadores. Por mí, que los pequeños se lo queden en casa, que más provecho sacarán desde allí después de haber aprovechado mis clases.

Por favor, necios políticos. Dad la cara de una vez, reconoced los errores, reculad cuando toque (o sea, caminad hacia atrás durante los próximos, digamos, diez años), y no la caguéis más. Sería mucho más fácil todo si a los profes les prestan los ordenadores y les colocan un cañón proyector con altavoces por aula. Haría falta sólo una trigésima parte de la inversión, sería mucha más efectiva, el material no se degradaría tanto, y los conflictos en clase serían nulos.

¡Oh, qué fácil se ve la vida siendo un don nadie como yo!

PATADA EN EL ESTÓMAGO 3

2010-08-06T21:11:00.000+02:00

A veces es preferible estarse callado, o quietecito, según sea el caso. Este cartelito en cuestión está en la entrada del puente romano (ah, que pone el cartel que no es romano, vale, vale) de mi esplendorosa ciudad.

Nada, ahí dando ejemplo.

Si no lo creyera imposible, pensaría que el texto lo ha escrito un inglés que estudia segundo año de español.

"Antigüa", "mediaval", expresiones forzadas, errores al colocar comas y demás signos de puntuación...

Profesores de lengua de este país: yo usaría esto para examinar a mis alumnos.

TRISTE CARTELERA DE VERANO

2010-08-02T22:31:00.000+02:00

Desolador panorama el que me encuentro al ver la cartelera del cine en mi ciudad.

Tan extremadamente desolador es que me planteo incluso (otra vez con lo mismo) si no soy yo el que está cabeza abajo. Y es que esto es lo que me encuentro, para no variar demasiado en las últimas semanas:

-Toy Story 3 (y también 3D): No es que no me guste ni que tenga que releer el principito para reencontrarme con el niño que llevo dentro. Es que simplemente no es por lo que más me apetece pagar en el cine. Y mira que he pagado por mierdas.

-El equipo A: Ay, ay, ay. A un fan como yo que no se perdía ni un capítulo no le puedes intentar vender un remake con este nuevo murdock sin cara de loco y ese M.A. sin sus miles de cadenas de oro canis.

-Niños grandes: Con este título y viendo a los protas, ni me molesto en saber de qué va.

-Mi segunda vez: Uf, uf. Me consumo por dentro sólo de imaginarme en el cine y prever punto por punto todos y cada uno de los diálogos.

-El diario de Carlota: Si me dieran a elegir entre ver Ben-Hur una vez al año durante todos los años de mi vida, o ir al cine a ver ésta una sola vez (pudiendo incluso dormirme), sin duda me quedo con Ben-Hur.

-Pesadilla en Elm Street: Me aburrí ya en la tercera parte. Creo que luego hicieron dos trillones de secuelas más. No sé por qué, un día empecé a ver Freddy vs Jason y me quedé en el minuto 10. No podría. Para pelis malas, pongo antena 3 a las cinco de la tarde.

-Noche y día: Si alguien me dijera que tiene el más mínimo guión, tal vez fuera a verla. Y por guión, entiéndase que los diálogos van hilados y todo eso.

-Shrek, felices para siempre: digo lo mismo que con toy story. Ya cansa tanta continuación. Paso de pagar por algo que no me va a sorprender.

-Eclipse: La primera parte me pareció una mala película, con unos malos protagonistas a los que hubiera desollado de buen gusto, y con un guión (lo siento por los fans) sin un ápice de originalidad. Amor entre vampiro y humana, eso ya lo escribió Bram Stoker. Hombres lobos vs vampiros, eso lo vi en Underworld. Adolescentes, eso también salía en Jóvenes Ocultos. Empecé a ver la segunda parte y me dormí en el minuto 20. No pude soportar tanta paja mental.

Miraré en la videoteca de casa, a ver qué puedo rapiñar.

DEEP PURPLE EN CÓRDOBA

2010-07-15T21:38:00.001+02:00

Voy a disfrutar como un guarrillo en el barro.

¿Se apunta alguien a verlos este sábado? Yo ya tengo entrada..., y el club del jamón va al completo.

LA INUTILIDAD DE LAS ADMINISTRACIONES: MÁS HISTORIAS DE OPOSICIONES

2010-07-15T21:18:00.003+02:00

Alucino cada vez más con la inutilidad de algunos, la terquedad de otros, y la falta de razonamiento del mundo en general. Ya que estamos con el tema de oposiciones a secundaria, y dejando de lado probabilidades, voy a reflexionar un poco en voz alta acerca de cómo funcionan éstas, y para ello quiero partir de tres conceptos principales y claves en mi reflexión:

A) PRUEBAS: Se trata de una serie de exámenes mediante los cuales se pretende saber quién es el mejor, el más apto o yo qué sé, para desempeñar la función específica.

Esta parte sería la misma de siempre si a alguna mente brillante no se le hubiera ocurrido la feliz ocurrencia de eliminar la prueba práctica.

¿Sabéis lo que esto significa? Que si un daltónico como yo decide estudiarse dos temas históricos del temario de educación artística, y si además dicho daltónico tiene la suerte de que le caiga (algo con cierta probabilidad, aunque dije que no hablaría de ello), y luego defiende bien una estúpida programación genérica, puede acabar metido de lleno en la enseñanza como profe de dibujo.

¡Ole ahí!

Las pruebas valen un 60% de la nota total, con lo cual ser el mejor en todo esto no te garantiza nada.

B) MÉRITOS: Es una excusa de la administración para hacer un poco lo que le venga en gana, y sobre todo, una excusa para colocar a los viejos interinos, ya sean o no las personas más ineptas del planeta. Pero claro, en un país picaresco como España, hasta el más tonto se va a buscar las triquiñuelas para sacar méritos de donde no los hay. Lógico que aparezcan miles de nuevas editoriales que hacen el agosto a costa de publicar articuluchos a los opositores. Lógico que hasta los sindicatos se apunten a la moda de ofrecer cursos de mierda carentes de interés a cambio de subvenciones y pequeños pagos. Y lógico que después de esto empiece la caza de brujas.

Lo que ya no es tan lógico es que alguien que haya hecho un puñado de cursos inservibles pueda tener en el apartado de formación la misma puntuación que otra persona que tenga tres licenciaturas y dos títulos de la escuela de idiomas. ¡Que alguien me explique eso, por favor!

Tampoco es lógico que según la convocatoria de oposiciones todos los planes y proyectos cuenten como mérito, supliendo así a la gente que realmente tiene artículos y publicaciones de interés, y que además desde Delegación determinen a última hora que unos planes cuenten y otros no. ¡Joder, si hacéis eso, que no os extrañe luego que haya una avalancha de reclamaciones! ¡Si es que sois lerdos! ¿Nadie os habló del principio de causa-efecto?

Y aquí es donde entra el factor humano, ese que tantas alegrías me da al cabo del día porque no deja de sorprenderme y evita que esta mi cabecita inquieta se aburra demasiado. Le pregunto a un empleado/a de Delegación que por qué no cuentan unos planes, y me dice que son órdenes de arriba, pero que no me preocupe, que no se los han valorado a nadie.

Clap-clap-clap. Palmas.

Se me ocurre replicarle que si yo tuviera una minusvalía y a algún genio se le ocurriera no valorarla, ¿me diría que no me preocupara porque no nos la habrían valorado a ningún minusválido? Al final decido que tanta agudeza podría saturarlo/a y prefiero callar.

Total, que ahí tenemos a todos los pobres interinos hartitos de apuntarse a todo proyecto y plan que se le ponga a tiro, para que luego no tengan los santos cojones de valorarlos.

Y que no se me olvide decir que los méritos cuentan un 40% del total de la nota de oposición, y que de este 40, todos aquellos que hayan trabajado al menos diez años tienen garantizados un ¡28% DE LA NOTA FINAL!

Ay, Estado de de Derecho e Igualdad, ¿en qué momento te perdimos de vista?

C) TRIBUNALES (Dios-me-libre-de-formar-parte-de-uno): Pobres diablos que echan una media de doce horas diarias, obligados a soportar las tediosas programaciones de los opositores (que, pobrecitos ellos, tienen que hacer -o copiar- y luego defender). Están ahí para corregir las pruebas y luego quedarse con cara de tontos al ver que casi nada de lo que han hecho sirve de mucho, pues magníficos opositores con notas altas se van a quedar fuera, eclipsados por mediocres opositores que tal vez incluso no valgan para esta profesión.

Y me pregunto entonces, ¿para qué tener tribunales si ellos no deciden?

Supongo que por lo de siempre: para distraer la atención. Para hacer creer que existe un sistema, que todo es justo, que todos tienen las mismas oportunidades.

Como colofón a todo esto, para la gente que lleva un tiempo trabajando se ha ideado un nuevo recurso conocido como "el informe", algo que escapa también del control del tribunal y que puede valer hasta un 30% de la nota de las pruebas.

¿PARA QUÉ COÑO HAY TRIBUNALES, JODER?

¿PARA QUÉ COJONES TANTO PAPELEO?

Es necesario detenerse un tanto, subirse a una colina y mirar un poco esto con cierta perspectiva. Señores de arriba que tanto creen que saben y no hacen más que cagarla con su falso progresismo, sus portátiles de mierda y sus ROC. Tanta cutrería pone de los nervios a empleados de Delegación, tribunales, opositores, amigos de opositores, amigos de tribunales y amigos de empleados.

Ustedes sigan poniéndonos a todos de los nervios, que yo les replicaré a lo Bruce Banner: no querrán ustedes vernos enfadados, ¿verdad?

LAS OPOSICIONES Y EL MODELO DE PROBABILIDAD HIPERGEOMÉTRICO

2010-07-03T18:52:00.005+02:00

En año de oposiciones, una de las peticiones con las que más se avasalla a un matemático y estadístico como yo es la de querer saber qué probabilidad se tiene de aprobar cuando se llevan estudiados k temas. Ahora os dejo una aplicación para que en el futuro cada uno calcule la suya de manera hipersencilla.

Lo segundo que más me llama la atención es la sorpresa de después, cuando a alguien a quien le has vaticinado un no despreciable 80% de probabilidad de aprobar te dice que por poco, que de las cinco bolas sólo una le ha sido favorable, que esto de jugar con el azar es pura lotería.

En ese momento me encojo de hombros y sonrío: se trata de algo largo y aburrido de explicar, pero en toda medida lógico. No hay más que calcular el valor esperado para ver que sale algo intermedio entre una y dos bolas. Amigo y/o amiga: tú no juegas con el azar. El azar es el que juega contigo.

Partamos de un supuesto estándar. Imaginemos que en nuestra oposición hay N temas. Imaginemos que en el tribunal sacarán n bolas. Y por último imaginemos que nos hemos estudiado k temas. El modelo probabilístico para definir el número de objetos de un tipo en un muestreo sin reposición de tamaño n de una población de N objetos donde hay marcados k de dicho tipo, se llama modelo hipergeométrico H(N,n,k). El que quiera, que busque más información acerca de este modelo, o bien que me pregunte por correo y le responderé encantado en cuanto pueda.

Sí que quiero no dejar pasar la oportunidad de mostrar una sencilla forma de utilizarlo sin necesidad de saber muchas matemáticas, utilizar factoriales ni números combinatorios.

Bastará con irse al excel, y utilizar una de estas fórmulas perdidas que alguna que otra vez vimos y nunca pensamos siquiera en que podrían ser de utilidad alguna. Os mostraré una imagen:

Si se imita la distribución que yo he realizado, en la casilla E2 tendréis que escribir en la barra de fórmulas lo mismo que yo tengo: =DISTR.HIPERGEOM(D2;B2;C2;A2) (No se os olvide poner el igual).

En D2 siempre colocaremos el número exacto de bolas favorables que queremos que nos salgan. En este ejemplo concreto, he supuesto un temario de 70 temas (A2), en una oposición como la de este año, con 5 bolas sacadas (B2), y con un opositor que se haya estudiado 22 temas (C2). La probabilidad de que no te salga ninguna de las tuyas, en un caso como este, es del 14,14%. Bastará variar los parámetros anteriores para jugar y ver cómo varía la probabilidad.

Si lo que queremos saber es cómo calcular nuestra probabilidad de aprobar, tenemos que programar otra casilla, como muestra este dibujo:

La fórmula en este caso es =1-(DISTR.HIPERGEOM(0;B2;C2;A2)). Dicho de otra manera, en vez de calcular la probabilidad de aprobar (o acertar), calculo la probabilidad de cascarla (de ahí introducir el parámetro 0), y posteriormente resto a uno el resultado obtenido.

Enseñado esto, que cada uno optimice como quiera sus horas de estudio. Eso sí, con este modelo de prueba y estos parámetros, la probabilidad de que te salga exactamente UN TEMA es del 35%. La probabilidad de que te salgan DOS TEMAS y puedas elegir es del 33%. Para TRES TEMAS ya nos caemos al 14%, y CINCO TEMAS mejor no preguntes.

Un abrazo, y suerte a todos los opositores.

Hoy me he pasado de técnico. El próximo día insultaré un poquito.

EL LATIDO DE OLIMPIA: LEHLIAT

2010-06-30T11:21:00.002+02:00

Por cada observador que aparece en Midgard, nuestro mundo, un nuevo soñador nace en la Catedral Maldita de Soñoria, en Olimpia. Soñador y observador forman un solo ente dual a pesar de que nunca, desde que el mundo fue creado por los Grandes Señores, un observador ha mantenido contacto con su soñador.

Existe un pórtico mágico dentro de la Catedral de Soñoria que une ambos mundos. Antiguamente, los observadores eran preparados para su solitaria misión antes de poder cruzar el pórtico. Una vez en Midgard, sus habilidades sensoriales y perceptivas eran multiplicadas, y su personalidad desdoblada con el fin de que parte de sí mismo quedara dentro de la Catedral, como un ser durmiente dedicado a escuchar información y susurrarla para los demás.

Pero algo extraño ha ocurrido. Desde hacía siglos no se cruzaba el umbral porque ha dejado de ser seguro. Al abrirse de forma precipitada y forzada, un demonio llamado Belzhagor ha abandonado su cautiverio en el limbo oscuro, adquiriendo las habilidades de un observador en Midgard.

Y si un observador-demonio cruza, una soñadora-demonio nace.

Ella es Lehliat.

Desde tiempos de los Grandes Señores, ningún demonio mayor había habitado en Olimpia.
(La magnífica ilustración es de la artista Concha Gómez)

SCREENPLAY MADE IN USA VS GUIÓN PERPETRADO EN ESPAÑA

2010-06-20T22:28:00.002+02:00

Ya hace tiempo, hice una entrada en la que imaginaba qué pasaría si tomáramos un guión típico estadounidense e intentáramos hacer un remake español lo más fiel posible:

Hoy he vuelto a darle vueltas al asunto...

EN USA:

-Señor, el país está en peligro.

-Infórmeme, comandante -el rostro de McTrane se mostraba lívido. Colgó el teléfono y ofreció asiento al enviado de la CIA.

-La economía hace aguas, según los últimos informes de nuestros asesores -explicó, ofreciéndole un extenso dossier repleto de datos y estadísticas. McTrane lo estudió concienzudamente y luego dio un manotazo sobre la mesa.

-Tenemos la obligación de hacer algo al respecto -dijo al fin-. Venga conmigo, este país necesita todas y cada una de las personas que puedan arrimar una mano.

-Por supuesto, señor -asintió, emocionado-. Estoy enteramente a su servicio.

McTrane hizo una llamada de urgencia al presidente antes de que salieran del despacho con actitud determinada. Al verlos, todos los trabajadores de aquella oficina los miraron, sabiendo que algo iba mal y McTrane tenía noticias que darles al respecto.

-¡Amigos! -empezo a decir-. El país necesita nuestra ayuda. Por fortuna, hoy mismo el señor presidente se va a hacer cargo de todo. No tenemos que temer nada, pues él estudió en Harvard, Oxford, Yale, la Royal Navy Academy, la National Geografic Society y batalló en Camboya junto al rey Leónidas. ¡Nuestro presidente liderará las medidas que habremos de tomar y expulsará a los especuladores de este país! ¡Porque este país pertenece a nuestras familias y nadie nos lo va a arrebatar!

Vítores y hurras. Gritos de ¡VIVA EL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS! ¡U-S-A! ¡U-S-A!

-Vamos -ordenó McTrane al emisario de la CIA-. Aunque tengamos que levantarnos una y mil veces de nuestras propias cenizas, puedo asegurarte que al final venceremos.

(De fondo, se oye el barras y estrellas a través de un gran altavoz)

EN ESPAÑA:

-Señor, el país está en crisis.

-Ya -dijo López, sin dejar de jugar al solitario spider-. Y ahora cuéntame algo que no sepa.

-Es que la cosa va a peor -continuó el mandado del ayuntamiento-. Nos van a subir el IVA y el número de parados sigue aumentando.

-¿Y qué coño le hago yo, si soy policía? -espetó, visiblemente molesto-. Dile al alcalde que deje de tocar los huevos y no mande más a pringados para dar por el culo.

-Hemos leído en la prensa que el presidente está tomando medidas -continuó, haciendo caso omiso al último comentario-. También nos han llamado desde Moncloa para informarnos que el señor Zapatero hará una visita a la ciudad la próxima semana.

-¿Cómo? -gritó López, dando una palmada en la mesa-. ¡Tenías que haber empezado por ahí, cacho lerdo!

López agarró del brazo al mandado del alcalde y lo sacó de su despacho. Al verlos, todos los trabajadores de aquella oficina los miraron, sabiendo que algo iba mal y López tenía noticias que darles al respecto.

-Me informan desde el ayuntamiento que el país está en crisis.

Carcajada general. López rió también e hizo un gesto con la mano para que callaran.

-También me dice este pardillo que el alcalde ha invitado al presidente para que asista a una conferencia en la ciudad.

-¿Al presidente? -preguntó uno-. ¿A Zapatero?

-Sí, coño, al presidente.

-¿Al mamón que nos ha bajado el 5%?

-Claro, hombre, a ese mismo. ¿A quién esperabas, al Zarcozy?

Gritos de indignación e improperios varios.

-Anda -dijo el comisario López al mandado-. Dile al pavo del alcalde que aunque tengamos que agacharnos una y mil veces, aquí estaremos los funcionarios para dejar que nos den siempre por el culo.

(Alguien le da al reproductor de su móvil, y empieza a sonar el Eat the rich, de Aerosmith)

PATADA EN EL ESTÓMAGO 2

2010-06-15T19:13:00.001+02:00

El mundial nos debe estar volviendo un poco lerdos.
O tal vez ya éramos lerdos y el mundial es sólo una excusa.

El caso es que me manda mi amigo Pablo esta patadita justo en medio de las bolas, para que reboten como es debido. En este caso el perpetrador firma amablemente en el mundo.es una noticia calentita con fecha de hoy mismo.
Castelao, Castelao... que a pesar de la crisis aún no estamos de elecciones. No hace falta que votes. Y mucho menos, que revotes.
Pd: pínchese en la imagen para ampliar.

PATADA EN EL ESTÓMAGO 1

2010-06-12T12:17:00.000+02:00

No ai duda de que todos nos comemos una tilde alguna vez, o cometemos algun que otro desliz al escribir, pero ay cosas que duelen a la bista tanto o mas como este texto que estoi escriviendo.
Empiezo esta sección de patadas en el estómago con una imagen sacada del periódico digital AS de hoy día 12-6-2010.

Ni la voy a remarcar. La dejo para que cada uno la encuentre.
Esta duele mucho. Sobre todo si tenemos en cuenta el número de visitas diarias de esta página.

EMPTY WALLS, DE SERJ TANKIAN

2010-06-08T22:03:00.004+02:00

Junta una de las voces más espectaculares y de timbre más personal del panorama actual con una canción ya de por sí estupenda en su versión de estudio, y añádele una orquesta sinfónica y obtendrás algo como esto:

El disco en cuestión se llama "Elect the dead" (aunque esta versión pertenece a "Elect the dead symphony"), y es el primer trabajo en solitario de Serj Tankian después de la separación de System of a Down.

El vídeo original de Empty Walls no tiene desperdicio, y muestra una guardería en la que un niño destroza (queriendo o sin querer) dos torres de cubos que está construyendo otra niñita. La niña, al ver sus torres en el suelo, mira fíjamente a la cámara con odio... ¿Os podéis imaginar que viene después? Guerra de bolas, pistolas de agua, lanzamiento de globos, prisioneros en parques infantiles, casitas violadas, serpentinas que estallan... Iraq.

Puede ser más o menos transgresor, pero hay que reconocer que la crítica social de Serj Tankian hacia los acontecimientos del 11-S y su posterior consecuencia en la ocupación de Iraq es tan potente como efectiva.

Dedicado especialmente a los del reggaeton, chunda chunda y demás zombies seguidores de cualquier mierdón que repitan en la radio entre un mínimo de diez veces y un máximo de trescientos trillones.

NUEVA LEY ANTITABACO

2010-06-06T00:25:00.000+02:00

Menos mal que se empiezan a hacer las cosas con cabeza.

No hubiésemos tenido polémica si en la primera ley antitabaco se hubiera hecho todo como se debía, sin quedarnos a medias tintas con chorradas de número de metros por local.

Llevo unos meses discutiendo este asunto con un camarero amigo mío, fumador él, a quien cada vez que enciende un cigarrillo le digo con socarronería que lo disfrute, que pronto no podrá hacerlo dentro del bar. Él me responde con una sonrisa no menos socarrona y exhala el humo lo bastante cerca de mí como para intuir que podría molestarme.

Esta vez mi órdago ha resultado ser una escalera de color. Ayer volví a verlo y le dije que el futuro estaba aquí, que ya estaba aprobada la nueva reforma, y su gesto socarrón cambia a defensivo y visionario:

-Esto va a ser la ruina -me dice, intentando concienciarme. A mí-. En cuanto no se pueda fumar, la gente dejará de venir a los bares.

-La gente vendrá igual -le replico-. Lo único que pasa es que se saldrán fuera a echar el pitillo. En otros países europeos tienen leyes similares y no ha habido tanto dramatismo.

-Esto es España -me dice. Menos mal, porque por un momento me imaginé a Leónidas dándole una patada en el pecho al emisario del rey Jerjes a la vez que dice eso de "¡Esto es Esparta!"-. Aquí la gente, si no puede fumar, no entrará al bar.

Visionarios. En el país del lazarillo, el buscón, la pitonisa Lola y la Belén Esteban no es de extrañar que proliferen gentes con semejantes habilidades. Sin más decir, salgo del bar (hoy me he bebido una cerveza menos, por eso de que me van a bajar el sueldo) con la sonrisa puesta, como en la canción de Tequila.

Señores fumadores, no hay que dramatizar esto. Ayer vi un programa en el que los miembros de una asociación llamada fumadores por la tolerancia recogían firmas y criticaban que la nueva ley sólo buscara estrechar el cerco a los fumadores. He entrado en la web de esta asociación y predican que intentan educar al fumador en el respeto a los que no fuman. Pues bien, señores asociados, esta nueva ley es la fórmula mágica que buscaban, pues no hay mayor muestra de respeto de un fumador a otro que no lo es que salirse de un lugar público y echarse el pitillo lejos de su presencia. No recojan firmas y sean consecuentes con su propia filosofía... ¿o es que en el fondo no son tan tolerantes?

No seamos negros agoreros ni falsos profetas: el que quiera fumar puede seguir fumando. Los estancos no tienen por qué cerrar. Los bares no tienen por qué quebrar.

Cuánto me alegro de no tener que aguantar mucho más a los cipotes que te echan el humo y luego te vacilan diciéndote "¿Qué pasa? Aquí se puede fumar".

35 DE ACERTIJOS - NEGACIONES ENCADENADAS POR MARTIN GARDNER

2010-05-27T13:26:00.000+02:00

Muchos de los acertijos que durante los últimos dos años he estado poniendo en este blog han sido creados, o bien recopilados por Martin Gardner (octubre 1914 - mayo 2010), un lógico que, poco a poco y sin hacer ruido, se ha convertido en todo un referente en el mundo de la matemática recreativa.

Como otros muchos días, hoy el acertijo no será numérico. Quiero, simplemente, que le déis un par de vueltas a estas frases y decidáis cuál es el verdadero sentido que tienen.

Y es que a veces leer y entender no resulta tan fácil como parece.

Bien, juguemos, con ejemplos de Martin Gardner, al juego de las negaciones encadenadas:

a) ¿Qué es lo contrario de "No estoy dentro"?

Fácil, verdad, subamos un poco el listón...

b) Un chico recibe de su chica la siguiente carta: "Tengo que aclararte que yo no hablaba en serio cuando te escribí que no estaba bromeando sobre lo que te dije de reconsiderar mi decisión de no cambiar de idea. Ahora sí hablo en serio".

Este es para tirarse de los pelos. Las mujeres y su manía de no dejar claras las cosas.

c) "No volveré a verle nunca más"

Uffff, cuidado con ésta, que la solemos usar mucho. Lo mismo ocurre con esta otra...

d) No te pienso consentir ninguna mala respuesta.

Y este último, que es mi favorito...

Un profesor está explicando la doble negación, afirmando que dos negaciones consecutivas producen una afirmación, al igual que al multiplicar dos números negativos resulta un número positivo. También dice que no se conocen idiomas naturales en los que dos afirmaciones consecutivas adquieran significado de negación.

Desde el fondo de la clase, un alumno replica, todo sarcástico: "Sí..., sí."

Jajajjajaja, menuda patada en la boca. Qué increíble es esto de las palabras.

Venga, gente, alimentad un poco esas neuronas y escribidme algo.

Señor Martin Gardner, gracias por todo lo que nos ha dejado, y descanse en paz.

HAGAMOS UNA REVOLUCIÓN

2010-05-23T01:05:00.002+02:00

Nos menosprecian, no valoran nuestro trabajo, nos dicen que trabajamos poco, que tenemos demasiadas vacaciones, que cobramos mucho, que vivimos bien, que qué agustito todo el día sentados a la sombra en vez de doblar el espinazo al sol. Nos exigen cantidades inhumanas de papeles inservibles cuyo único fin es desviar la atención de una desastrosa gestión política en asuntos de educación en los últimos años, nos intentan manejar, pretenden humillarnos entrando en nuestras aulas (nuestros pequeños reductos en los que a veces hay que ganarse un hueco al más puro estilo de macho joven de león). Sin consultarnos nos imponen leyes que sabemos que van a fracasar, nos sugieren que hagamos cursos de actualización impartidos por sindicalistas, inspectores, vividores múltiples que cobran 60 euros la hora de ponencia y otros bufones egipcios que ganan dos mil euros con la mano de delante, y tres mil más con la mano de detrás. Recibimos insultos de algunos alumnos, de algunos padres e incluso muchos de nosotros, y de manera más educada, de algunos de nuestros jefes. Nos quitan un 7% del sueldo y nos dejan caer que todavía tenemos que dar las gracias porque este país se llame España y no Grecia, y podamos perder directamente el empleo.

¿Y qué hacemos nosotros, los profesores, a cambio?

Escupir en casa antes de salir a la calle, y salir con la mejor de nuestras sonrisas.

Porque hoy se ha celebrado el IX Concurso Matemático organizado por el IES Jándula y la SAEM Thales para alumnos de primaria (sí, alumnos, en plural y sin género).

Porque cerca de diez profesores organizadores han pensado que sería bonito vender ilusión de manera altruista a los que aún no se dan cuenta de toda la mierda que hay alrededor.

Porque una treintena de maestros han traído hasta aquí a sus alumnos, sacrificando su sábado de descanso, a pesar de que el próximo lunes no irá un inspector a su colegio a felicitarles por tan estupenda iniciativa.

Porque algunos padres aún creen que sus hijos recordarán mucho más una participación en una olimpiada matemática que una mañana más de sábado jugando a la consola.

Porque todos se han ido contentos. Porque hoy se ha hablado matemáticas, y los que han hablado tenían doce años y se han llevado un diploma, un tangram y el recuerdo de haberse sentido especiales.

Por todo esto, propongo que hagamos una revolución, como en la canción de Mago de Oz:

Hagamos una revolución

que nuestro ejército sea el sol

y los soldados sean mariposas.

Por bandera, otro amanecer,

y por conquista, comprender

que hay que cambiar las espadas por rosas.

Yo adaptaría un poco este párrafo:

Hagamos una revolución

que nuestro ejército sea el sol

y los soldados niños, no marionetas.

Por bandera, otro amanecer,

y por conquista, comprender

que hay que cambiar las espadas por letras.

Pido perdón a los señores de Mago de Oz.

A los demás que se sientan ofendidos por algo que haya dicho... que os den. Escribo y firmo con mi nombre. Entrad y opinad aquí, pues vuestras puñaladas serán replicadas con palabras.

Leyendo los comentarios con tanto adoquín y tanto mayo francés, he visto lógico subir este vídeo.

UN 5% MENOS DE SUELDO (O TAL VEZ MÁS)

2010-05-13T00:30:00.006+02:00

Especuladores, constructores, políticos, asesores de políticos, asesores de asesores de políticos, entidades bancarias con suelos abusivos en las hipotecas, mierdecillas que se han forrado en los últimos años y se han jactado de ello ante sus viejos amigos que sí han estudiado en la universidad y ahora sólo ganan un triste sueldo de funcionario, ministros de igualdad, ministros de vivienda y viceministros, espabilados que en plena crisis han tenido la feliz idea de regalar portátiles a los niños de primaria, muertos de hambre que gustan de salir en la foto y comer luego en el catering que pagamos todos, inspectores de todo y de nada, pedagogos que viven de crear mierdas e inútiles leyes de educación, sinvergüenzas que cobran en negro, empresarios que cierran fábricas y las llevan a países subdesarrollados, gentuza intermediaria, compañías telefónicas que siempre te cuelan un euro de más en la factura, compañías aéreas que te cobran un pastón por la maleta y otro por sacarte la tarjeta de embarque, impulsores del “alumno/a”, sindicalistas vendidos, sindicalistas que aún no están vendidos pero pronto se venderán, agricultores que cobran la subvención y luego no recogen las cosechas, gentes que venden las vidas de los demás, timadores que engañan con falsos concursos televisivos, florentinos, laportas y calderones, julianes y pantojas, zapateros y rajoys, buitres oportunistas que hacen su agosto con la crisis, tarotistas, curanderos y otros vendedores de ilusiones y humo…

...

IROS TODOS A LA MIERDA

...

Habéis robado, habéis timado, os habéis lucrado haciendo nada.

Mientras todo este desaguisado lo hemos de arreglar los funcionarios (sí, esos que según los lerdos toman café durante tres horas al día, se tocan los huevos el resto de jornada, cobran como nadie y tienen tres meses de vacaciones), vosotros seguiréis sacando chicha de todo esto.

Señores tonticos del gobierno y más tonticos de la oposición, quitadle a todos los comemierdas que se han hecho de oro en los últimos años y dejad en paz las pensiones de los ancianos, que bien se las han ganado. Expropiad a los que se han comprado cuatro coches y seis apartamentos y no molestéis más a maestros, administrativos, fuerzas del orden, carteros y limpiadoras.

Nosotros sólo hemos hecho nuestro trabajo. Vivimos bien, pero sólo tenemos un coche, un piso de menos de 80 metros, y nos limitamos a alquilar a medias con amigos y vecinos 15 días al año un apartamento en la playa, y todo gracias a que hemos estudiado hasta los 27 ó 28 años como cabrones mientras nuestros amigos no estudiantes vacilaban de coches, pisos, ropas y ligues.

Sólo me queda esperar si me van a quitar un 5% o más.

Mientras espero, la hipoteca sigue igual. La luz subirá, el IVA subirá y mi coche tiene catorce años y tira agua, que es lo único que tal vez se pueda tirar en un año como éste.

Acabaré citando textualmente al Cyrano de Rostand...

Cyrano: ¡Todo me lo quitaréis!

¡Todo! ¡El laurel y la rosa!

¡Pero quédame una cosa que arrancarme no podréis!

El fango del deshonor

jamás llegó a salpicarlo;

y hoy, en el cielo, al dejarlo

a las plantas del Señor,

he de mostrar sin empacho

que, ajeno a toda vileza,

fue dechado de pureza

siempre; y es...

Mi...penacho.

(Para todos los lerdos que he nombrado arriba, "penacho" -aparte de ser las plumas de algunos sombreros-, quiere decir vanidad o soberbia).

ROMPIENDO MOLDES - ARNOLD SCHÖNBERG

2010-05-08T13:04:00.002+02:00

Tanto borreguismo me apena. Que alguien escribe "El código Da Vinci" y éste triunfa, pues nada, todo el mundo a sacar códigos pitágoras, claves Newton, códices merovingios, las claves del código Da Vinci e incluso los secretos de las claves del código Da Vinci.

A un pavo se le ocurre mancillar un clásico escribiendo "Orgullo y prejuicio y zombis" (que, a propósito, me regalaron un ejemplar y no he conseguido pasar de la página 20, de lo infumable que es), y entonces aparecen lazarillos matazombis, casas de Bernarda Alba zombis, Cuentos de Navidad zombis y ya sólo falta "sin tetas no hay paraíso zombi" (si a alguien se le ocurre escribirlo, la idea ha sido mía).

Si paseas por la sección de libros de un gran almacén, te das cuenta de la cantidad de libros oportunistas que hay en las estanterías, y entonces me paro a pensar y llego a la misma conclusión de siempre: debo ser raro donde los haya. O eso o la gente es gilimbécil. Mi ego me dice que lo segundo.

No me gustan los libros facilones (y por facilón entiéndase que no contenga más de 1000 palabras diferentes y la historia esté pensada para bobos descerebrados, o sea, zombis), al igual que no me gusta repetir dos libros seguidos con la misma temática. Con la variedad de estilos y temas que hay, ¿por qué leer subproductos y más subproductos de lo mismo continuamente?

Pero no estoy diciendo que por innovar y hacer algo diferente ya es necesario que te crucifiquen. De hecho, es necesario que existan genios que luchen contra corriente para que el arte avance y evolucione en todos sus aspectos (pictórico, musical, arquitectónico...), evidentemente con diversos resultados.

La obra que se presenta arriba, "La noche transfigurada", de Arnold Schönberg, fue escrita en 1899 y está basada en el poema homónimo de Richard Dehmel (en el que una mujer pasea con su amante y le confiesa que está embarazada de un extraño). Esta composición atonal refleja los estados de ánimo que emanan de la pareja del poema.

Schönberg presentó esta obra a un concurso, y ésta no fue admitida. Motivo: el jurado alegó que ¡LA OBRA NO EXISTÍA! Decían que contenía un acorde que no estaba admitido en los tratados de armonía de la época.

Me pregunto cúantas obras maestras han sido destruidas por la intransigencia de unos pocos lerdos.
Disfrutad de la audición y de las imágenes de cuadros de Klimt.
Y, por supuesto, no seáis zombis.

MOI CONQUISTA LLEIDA

2010-05-04T17:30:00.000+02:00

Nuestro buen amigo MOI, amante de las aves encabronadas, de los perros desvalidos y de las croquetas huérfanas, se ha mostrado como avanzadilla de los ejércitos killer que pronto conquistarán el mundo (lo avisé, lo avisé, vosotros no compréis el killer toons ahora, que veréis cómo os arrenpentís cuando no queden), consiguiendo el primer premio en el concurso internacional de humor gráfico "Caracolero", uno de los más importantes y conocidos organizados en España.

Desde aquí le doy la enhorabuena, le ruego que se acuerde de los que aún no estamos en el Olimpo cuando regrese con su suculento premio, y aprovecho para invitaros a todos a visitar su blog:

Amanece en mundo pichón

FIRMA KILLER EN FERIA LIBRO CÓRDOBA

2010-04-25T12:26:00.000+02:00

El pasado viernes acudieron los autores killer a la feria del libro de Córdoba, y desde el minuto uno fueron salvajemente esclavizados por las hordas de fans que acudieron al encuentro de sus autores favoritos. Faltó nuestro querido Miguel Cáceres, por quien todos nuestros fans no dejaron de preguntar insistentemente, llegando algunos incluso al suicidio (de ahí la cara de preocupación del juanperez).

Tampoco faltaron las guapas León-adictas, ataviadas con el merchandising no oficial registrado por ese perro de malos vicios llamado Sprocket.

Como nuevo Killer-colaborador, no podía faltar yo en semejante escenario, firmando decenas de miles de Killers Toons y aprovechando la coyuntura para dejar ver un poco a mi nueva criatura, "León González, santo", que ya está disponible para las gentes de Córdoba en Crash Cómics por un precio tan de saldo que se lo van a llevar de veinte en veinte.

Aquí os dejo una fotillo de los Killer-autores firmando. De izquierda a derecha: Raúlo Cáceres, Eljuanpérez, Moi, Rafa Infantes (fondo), Zonum (frente), Manuel Amaro.

La presentación de León, todo un éxito

2010-04-16T01:26:00.003+02:00

Por fin, después de mucha tarea y meses preparando un discurso para luego olvidarme el papelito en casa, se ha presentado a la criatura con un éxito rotundo de espectadores (según la organización, tres o cuatro mil. Según delegación, veinte o treinta) que han venido a animar, jalear y a escuchar las extravagancias tanto de autor como de presentadores.

Y es que ha sido ésta una presentación maravillosamente llevada a cabo por dos fenómenos de la farándula llamados a convertirse en los sucesores televisivos del tomate, la noria y séloquehicísteis: Mamen Rodríguez y Jesús Vera.

Con buen ritmo y gran sentido del humor, procurando en todo momento dinamizar el evento, en pocos minutos estos dos seguidores de la religión leoniana tenían metidos en el bolsillo al centenar de personas que abarrotaban la sala.

La venta de libros ha ido más que bien, algo no muy de extrañar si se considera a los bellezones de excepción que han estado a cargo de las ventas.

De camino, y aprovechando que estaba con nosotros el siempre genial Miguel A. Cáceres, se ha puesto a la venta el n.2 del killer toons, con tanto éxito que nos lo han quitado de las manos. Eso sí, y por orden directa del Sr. Canalla, el miguelón ha sido debidamente atado a la silla para que dedicara cantidades inhumanas de killers.

Tras acabar la presentación, ejércitos enteros de fans han acudido, libro en mano, para llevarse consigo un ejemplar de León dedicado cariñosamente por este autor de tierno corazón.

Cómo no, después de la presentación nos hemos ido de cerveceo por ahí, no parando hasta agotar las existencias de todos los baretos de Andújar. El autor se ha hecho el loco y, alegando no recordar dónde había dejado las llaves del cuartillo de los contadores, se ha ido el primero sin pagar.

Un coche con matrícula de León, y gente que aún come alegremente flamenquines...
...
...Sin duda alguna, pronto empezará la Leonmanía.
El mundo nunca volverá a oler como antes.

LEÓN GONZÁLEZ, SANTO

2010-03-30T17:36:00.002+02:00

Ha sido un parto largo pero sencillo. La criatura ha medido 195 mm de largo, y pesa unos 150 g. Por el lado negativo, reseñar que me ha salido un poco tonto (sí, sí, os evitaré la broma fácil diciendo que a imagen y semejanza de su progenitor), pero no me importa, pienso quererlo igual. Ya puedo hablar con tranquilidad porque el bicho está entre nosotros, amenazando con ser incluso más famoso que el padre que lo ha parido.

El mundo nunca volverá a oler como antes.

Bienvenido, León.

34 de Acertijos

2010-03-26T09:37:00.003+01:00

En vísperas de fiestas, he pasado la última hora con los chicos de primero de la ESO resolviendo acertijos, y mi nuevo alumno Sven me ha propuesto este que, aunque no es difícil, me ha parecido estupendo para compartirlo con todos los demás.

Hay que colocar un signo +, -, x, / entre cada uno de estos números, de tal manera que la operación resultante salga 9.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 = 9

No se respetará el orden en las operaciones, es decir, las operaciones se harán de izquierda a derecha y el producto o la división no tendrán prioridad a la suma o la resta.
Para el que lo resuelva con demasiada facilidad (que hay varias soluciones facilísimas), le impondré una nueva condición: Hay que utilizar la multiplicación y la división una y sólo una vez.

Ánimo y a estrujarse el cerebro, que siempre viene bien para revertir el proceso de regresión natural de la especie, del que hablaré otro día.

Y, ah, empieza a oler a flamenquín refrito y queso de cabrales. ¿A vosotros no os da el olor?

"Tótogu", en el número 2 del Killer Toons

2010-03-21T12:44:00.000+01:00

Los tipos más impresentables y cafres del panorama comiquero mundial han vuelto con un número especial de 132 páginas repleto de buenas historias, muchas animaladas y sangre, mucha sangre. En esta ocasión han contado con exquisitas colaboraciones entre las cuales figura mi humilde aportación en forma de relato cortísimo ilustrado por Miguel A. Cáceres.

El especial fue presentado en el último salón del cómic de Granada y ya está por ahí a la venta. Estad atentos, pues a estos chicos malos les gusta pasearse por los garitos de algunas ciudades contando a los pobres inocentes las excelencias encerradas en estas páginas, cuando su único objetivo es llenar las alforjas de dólares y ahorrar lo suficiente como para dominar el mundo.

Aquí os dejo una nota de prensa con foto incluida.

No es que salgan mal, pero prefiero la versión Moi.

TODOS SOMOS UN POCO LEÓN

2010-03-06T19:36:00.005+01:00

Pues sí, parecía que no iba a llegar nunca, pero este aprendiz de pícaro inocentón está a punto de ver la luz y deleitar con sus desventuras a todo aquel que se atreva con su lenguaje callejero y, en ocasiones, ligeramente soez.
Aunque tal vez sea pronto, quiero ir adelantando trabajo y dar mi más sincero agradecimiento a todos los que han participado de una forma u otra en la creación de este libro. Sin vuestra ayuda nunca hubiera visto la luz...
... aunque muchos dirán que por vuestra culpa León ha visto la luz.
En particular, agradecer a mi gran amigo Antonio Del Moral, por su excelente trabajo de maquetación y por aguantar mi puntillismo, y a mi no menos gran amigo Miguel Cáceres por perpetrar la portada y contraportada.
Asimismo, no quiero dejarme atrás a María, por ayudarme a corregir cuando yo estaba hasta la coronilla de releer, y a Sara, por todo el entusiasmo que ha mostrado desde que leyó el primer borrador, y porque se está convirtiendo en mi relaciones públicas, jajajaja.
También quiero hacer mención a Mari Carmen Rodríguez y a Jesús Vera, porque siempre se han mostrado solícitos a todo lo que les haya pedido, y porque tal vez se traguen el futuro marrón de presentar el libro (después de esto, ya no os podéis negar, je-je-je).
Para terminar, agradecer a Pablo Utrera que haya puesto a mi disposición toda la logística de Editorial Plaza Vieja.
Podéis considerar que el libro es un poco vuestro.

En fin, que me pongo moña. Sobre la trama, no revelo mucho más por el momento.
...
¡Bueno, vale, dejaré ver la contraportada!

(Hay que picar en ella para ampliar y leer)

33 de acertijos

2010-03-01T20:28:00.005+01:00

No tengo mucho tiempo para actualizar, así que seré breve y conciso y no diré hoy muchas gilipolleces:

Un bicho come papel (y cartón) siempre en línea recta, tomando el camino más corto posible.
En una estanteria hay cuatro tomos de una enciclopedia, perfectamente ordenados como marca la figura.El interior de cada volumen tiene un grosor de 10 cm, mientras que cada pasta tiene un grosor de 1 cm.
Si el bicho comepapel empieza a comer en la primera página del volumen I, y no para hasta llegar a la última página del volumen IV, atravesando las pastas de cartón y todo...
¿Qué distancia habrá recorrido antes de parar y vomitar indigestado después de comerse toda la segunda guerra mundial y la biografía de Luke Perry?

Vamos, valientes.

Lectura recomendada: 2001, una odisea del espacio, de Arthur C. Clarke

2010-02-15T19:08:00.003+01:00

Sin duda alguna, Kubrick hizo con esta película una obra maestra, tanto en el terreno de lo visual como por la repercusión que tuvo un film de estas características en la época (finales de los sesenta). Con una banda sonora espectacular en la que clásicos de Richard Strauss, Johann Strauss y Ligeti dan fuerza a la película, al verla no puedes dejar de sentir cierta incomodidad por la cantidad de detalles que quedan en el aire.
Así que, para rellenar huecos, no he hecho nada mejor que leerme el libro, una obra maestra de la ciencia ficción con mayúsculas. Todo queda cuadrado, todo tiene sentido, el monolito tiene su razón de ser, al igual que tiene sentido que HAL se volviera "loco" o que Bowman se transformara al final en el niño de las estrellas.
Sin duda lo mejor de todo es el rigor científico que Clarke imprime a toda la obra, dando detalles técnicos de la nave, explicando las razones por las cuales no se podría viajar a otras galaxias, cómo se comporta un cuerpo que está expuesto al vacío, y un sinfín de detalles que le dan vida y credibilidad a este libro imprescindible.
Una vez leído el libro me ratifico: la película es sólo para los fans, para los que ya han disfrutado con la lectura. Todo lo que creas entender en ella sin el libro no son más que conjeturas.
Algo similar ocurre con Watchmen, de Alan Moore. Sin el cómic, la película no deja de ser un extraño experimento.

El Cascanueces de Tchaikovsky

2010-02-13T20:34:00.004+01:00

Hace más o menos un mes que vi a un ballet ruso en el teatro infanta Leonor de Jaén interpretando esta magistral obra en la que Tchaikovsky puso música a finales del s.XIX a la versión que hizo Alejandro Dumas sobre el cuento "El cascanueces y el rey de los ratones", de Hoffmann.
Como no quiero aburrir demasiado contando la historia, mejor disfrutar de esta música maravillosa aderezada con la plasticidad de los bailarines.
Me duelen los tobillos de ver a la chica.
Y el dedo gordo del pie también.